Cosas que pasan

Y si, siempre es bueno un poco de realidad, por más cruda que sea y caiga quien caiga.
Pienso descubrir aquello que ni el querido Cristóbal se animaría. Y aquí va, cardíacos abstenerse.

*Cuando sacás la ropa del lavarropas, siempre, pero siempre, y por más cuidado que se tenga, se te cae al piso una media blanca del montón.
Además: Siempre caerá en el charco sucio de agua generada por la descarga del lavarropas.

*Por mucho que contengas el estornudo en clase o en una reunión, va a salir el doble de fuerte y encima se te van a tapar los oídos. Mirá en tu bolsillo, que de seguro, no traés pañuelo.

*En la bañera siempre habrá cinco envases de Shampoo y tres de Crema Enjuage, todos de diferentes marcas y tipos, parados boca abajo. Sólo un Shampoo tiene algo y todos los demás están vacíos.

*El día que ponés una alarma para acordarte de ver algo en la televisión, una de dos:
i) Te olvidás.
ii) Se te corta la luz a la hora señalada.
Corolario: Si lográs ver lo que querías, en 30 canales distintos pasan películas/programas/documentales que querías ver, y cuando termina, te vas a pasar tres horas haciendo zapping.

*Cuando vas a pegar un chicle bajo la silla, en el 90% de los casos, te encontrás con otro que se te adelantó.

*Las cucarachas aparecen justo cuando llegan las visitas.

*El papel higiénico es una especie en extinción cuando uno se descompone estando de visita en otra casa.

*No importa cuántas veces repitas la palabra tergiversar, el día que te quieras hacer el culto y usarla vas a tartamudear más que porky.

*Todo blogger anuncia su blog diciendo: “Mirá que no soy escritor”.

*Todo flogger se considera sexy, por más feo y anti-estético que sea.

*De diez baldosas sanas, tu pié eligirá la única floja en un día de lluvia.

*No importa cuanto te apures, el colectivo va a pasar por tu cara cuando estés llegando a la parada.

*La frase “paso a saludar y vuelvo” nunca da resultado.

*La adicción de los niños de ver a los teletubbies es proporcional a las ganas de los padres y/o hermanos de patear a Po.

*Si sos blogger, no importa cuanta publicidad le hagas a tu blog, siempre vas a tener menos comentarios que orsaii.

*Si al abrir el messenger alguien te habla al toque, en el 91% de los casos es que te va a pedir algo.

*Poner la pava en el fuego y echar un “pichín” rápido significará otra pava quemada.

*Si un gordo está rodeado de minas y no les da bola, es maricón. Si nosotros estamos rodeados de minas y no les damos bola nos estamos “haciendo desear”.

*En baño de visita, no importa que tanto contengamos uno, siempre se oirá en 1 km a la redonda.
Añado campaña: “Por un baño con protección acústica”.

*Al sacar la basura a la puerta, hay 98% de chances de pisar caca de perro .

*No importa cuanto interés demuestre una mujer por el fútbol hay dos cosas que están claras: No lo entienden y no les gusta.

*La belleza interior es un mito, lo real es el dinero exterior.

*”Tipos” de mujeres (bonustrack):
i) Si es simpática y abierta, es fea.
ii) Si es amable, es gorda.
iii) Si es histérica, le importa tu billetera.
iv) Si es linda, tiene una amiga fea. Y si le tirás onda a la linda, te enganchás a la amiga fea.

*No importa lo que le pidas a Papá Noel, siempre te va a traer lo que quieran tus viejos.

*Considerar que uno está solo para echar un eructo es sinónimo de dos cosas:
i) Hay una mujer bellísima cerca con muy buen olfato y oído.
ii) El olor sale con fritas.

*No importa cuántas veces des la hora a otra persona, cuando un enano te la pida te vas a reir en su cara.

*No importa cuántas veces leas este post, te vas a seguir riéndo y sintiéndote identificado