lunes, 23 de septiembre de 2013

Feliz Cumpleaños!

Entonar el feliz cumpleaños nos obliga a hacer magia con el lenguaje. Si se canta en castellano, se debe adaptar el nombre del cumpleañero a las autoritarias 3 sílabas, lo cual implica:

- llamarlo por su nombre completo si éste es largo (hecho que suele tener reminiscencias traumáticas dado que trae la memoria la forma en que nos retan/ban nuestros padres)

- agregar un desmoralizante diminutivo (que se mantiene aún si el agasajado tiene mas de 50 años, y lo que es peor todavía, nunca se lo suele llamar así normalmente)

- alargar la última vocal (lo que nos hace sentir incómodos por no haber encontrado mejor opción y buscamos miradas cómplices entre los demás cantores, que avalen que definitivamente no había otra opción)

- quedarse callado esperando a que los otros participantes del momento se hagan cargo del dilema (la actitud más cobarde sin duda pero quizás la mas satisfactoria)

Conclusiónningún sobrenombre es dueño del privilegio de encajar en la canción de feliz cumpleaños en español. 

Solución: cantar en inglés, ya que gracias al "dear" (...happybirthday dear................) solo queda espacio para 2 sílabas, y esto señores, solo es perjudicial para nombres que no se pueden acortar o cuyos sobrenombres son ridículamente vergonzosos. en ese caso, cantar en español y hacerse cargo de las consecuencias estaría bien.

sábado, 21 de septiembre de 2013

Hoy... en Max GEO...

Se llamaba Carlos, le gustaba el submarino, el doblete con queso, subirse a la calesita y cuando le pasaban la sortija ponerse de novio con el viejo un par de semanas y pasear con el aparato ese de madera ( que sabe dios que industria los hace) . Habia llegado a mi consultorio ya que su anterior psicologo ( mi compañero) se retiro, se fue a las islas de Antegarmasia (famosas islas caribeñas conocidas por su trago "peluquin Squirlo"), y me lo mando.

Le pase las manchas.
En la primera vio a lady di dandole de comer a uno de sus caniches en vida.
En la segunda vio un plato de Mondiola, y atento a comerselo.
Y en la ultima vio Gumaball tomando la leche a la tarde.

Empezamos a hablar de su vida, y me conto como habia terminado siendo loco.
Habia nacido en Galia, ahi al lado de Ezeiza. Su padre era marinero, y su madre herrera.
Toda su infancia tuvo que usar la ropa que le hacia la madre, toda de hierro, tenia la espalda para la miseria y todos los dedos del pie doblados para adentro, sorprendentemente seguia calzando unos juveniles 24.

Fue a una primaria especial, ahi lo habian apodado fosforito, no por su cabellera, ya que era morocho como la brea, sino porque siempre que iba a hacer lo segundo en el colegio, tenian que desalojar el mismo para exorcizarlo, entonces siempre llevaba una caja de fosforos para aplacar el olor a  Pisulino que dejaba siempre.

A los 18 por fin, termino 7mo, y decidio que su ardua carrera estudiantil iba a terminar ahi.
A los 19, termino de dar los examenes que le quedaban.

A los 20 empezo a trabajar de adoquinero, en Club Zone. Pego odna con el jefe porque su trabajo era muy bueno, sus adoquines quedaron hasta el dia de hoy. Igualmente a los 7 meses de haber empezado a trabajar, lo hecharon por que lo descubrieron dandole rienda suelta a sus pasos floggers en el Tropi.

Ahi empezo la espiral para abajo. Se suscribio a Anteojito, a Billiken, a Genios, su casa lentamente se iba llenando de ejemplares y ejemplares de estas publicaciones.

Se armo un maniqui tamaño real de Sarmiento, y salia a pasear con el todas las noches.

Y un dia paso lo que todos esperaban, su primer crimen. Entro a una farmacia, se metio un caramelo menta cristal en el bolsillo derecho, y se dio a la fuga, habiendo dejado en la caja, 5 centavos, y todos sabemos que son 2 x 15...

La policia lo encontro, y lo dejo tras las rejas.
Ya se habia vuelto un circulo vicioso, salia de la carcel y a los 2 dias ya volvia a entrar, le habian creado una entrada privada para el solo, con una alfombra de la india, y su celda ya estaba amueblada a su gusto.

En abril del año pasado empezo las consultas con mi compañero (no voy a decir el nombre por una cuestion de respeto).

y el resto de la historia ya la conocen.


Pero todos sabiamos que estaba loco, ya que cuando lo veía me daba cuenta , se empezaba a frotar la entrepierna y se desnudaba el torso, se ponia miel y se iba a dar una vuelta por la estacion de Del Viso... Entraba a un locutorio y se ponia a hacer jodas por telefono de este estilo:

Hola, si, ¿hablo con la cancha?
Está dio?

Criminal, Loco, heroe, loco lindo, subalterno, bipolar, magico, inocente, peaton, malcriado, malviviente, nadie pudo colocarlo en un adjetivo mismo.

Saludos, y hasta la proxima.

Cocinando con Maxi Lopez; Hoy "Biscochuelo a la pipetua"

Bueno... Hoy les voy a traer una receta de un postre, es raro que yo haga postre pero que se le va a hacer... Si no uno no termina saliendo del cuarto de helado.

 Los ingredientes aproximados serían:

· 1 taza de azúcar
· 1 taza de aceite
· 1 taza de harina
· 4 huevos grandes
· Un poco de ralladura de un limón
· 1 cucharada de levadura

Empezamos batiendo los huevos con el azúcar ya mezclado en el mismo recipiente. Tenemos que batirlos bien y a la vez ir añadiendo aceite y una mezcla con la harina, levadura y limón seco rallado. Lo vamos añadiendo todo sin dejar de batir la mezcla.

Una vez lo tenemos listo vamos a meterlo en el horno. Necesitamos un recipiente, por lo general circular, para echar la mezcla, este puede ser desde una lata grande de escabeche a lo que se ocurra, pero teniendo en cuenta que hay que meterlo en el horno. Es recomendable untar en este molde algo de aceite o mantequilla con harina, para que no se quede pegado el bizcocho, calentamos el horno a unos 120 grados y metemos el bizcocho, tardará una media hora, controlar a que no se queme.

Debo decir que lo saque del blog de chichita berretiaga y narda lepes, que si no me hacen un agujero enorme con las leyes de derecho de autor.

http://chichitaynardaunsolocorazonsedanunbesitoydicenamor.blogspot.com

El Golpe

Le faltan detalles de relleno y eso. Pero bueno, que sea lo que Dios quiera.



Tenía todo preparado: el traje negro, la media de red, la pistola y todo lo que necesitaba. El plan era perfecto, a prueba de TONTOS.

Encima estaba solo. Mejor, prefiero hacer este tipo de laburo sin depender de nadie. Viste lo que dicen, ¿no? Que en la mayoría de los accidentes el factor humano es lo que la arruina. Y, obvio. Siempre pasa alguna. Pero bueno, yo puedo confiar y depender de mi mismo, total ya lo tengo todo pensado.

Cargo mi 9mm y me la guardo en el bolsillo, al lado del papel. Lo que pasa es que el pantalón me queda medio suelto y no tengo plata para un cinto, así que lo mandó ahí y se acabó.

Salgo caminando pillo, para no levantar la perdiz. Un cana en la esquina. Le paso cerquita, pero ni se mosquea. Diez cuadras más tarde llego al cobán.

Apurado enfilo para la caja y sin pensarlo dos veces saco el chumbo hacia la cabeza del cajero y le tiro un billete.

¡DAME CAMBIO EN MONEDAS (Piiiiiiiiip)! ...ARIO!

LO DEJO A TU CRITERIO EN LA TV!


Lo dejo a tu criterio se va a la tele!!!!!!!!

Empezamos en el canal 75, ese que esta después de todo el porno. Es decir que los que hagan zapping y se resistan al sueño, lo verán en todo su explendor.


Y, como somos más buenos que Lassie comiéndose un pan, les adelantamos el programa nº1.

Bloque 1

Definiciones cula
Un copetin con Paul Anka
Clip Musical 1

Bloque 2

Como hacer Vitel Thoné
Mano Cambiada ¿Problema o solución?
Como cambiarle los pañales a tu demonio de tasmania

Bloque 3

Camine hasta su lugar de trabajo
Cremona con atún
Chiquititas la película y su mensaje post-moderno oculto

Bloque 4

Video musical 2
Como tomar una Quick de verduras y no morir en el intento
Me mudo y no te doy el teléfono


Ya arrancamos con 78 puntos de rating, pero buscamos anunciantes.

Lo tenia que decir...

Como invitados a “Desayunando con Maxi Lopez” tenemos hoy a:

Cortina Davis: Comediante, actor.
Pedro Loturrno: Lavatorio, videt.
Martina Lalona: Modelo, escabio profesional.
Tita Maldonado: Empleada publica, nadadora olímpica, taxista, quiosquera, sandwichera profesional, atendedora de teléfonos ajenos (no secretaria), picadora de papel, activista en Grinpis, perro, mujer, redactora del diario “El negro Simón”, limpiaventanas, actriz, modelo, cantante, conductora.


Abro los ojos, me corto las uñas de los pies y salgo.

- Nene,¡¡¡a comer!!!
- ¿Y que hay?

-Sopa!!!
-Lo voy a sacar a pasear a Maike! nos vemos...


Un dia en la vida de un hombre con patente GAY

Juan Perez Picaro tuvo el infortunio de recibir una de las 1000 (si, son 1000, 999 mas 000)patentes con las letras GAY. Nosotros tuvimos la suerte de poder compartir un día con el.


9.00 hs Desayuna
10.00 hs Trabaja
18.00 hs Sale del trabajo
22.00 hs Cena
24.00 hs Se va a dormir


No por tener una patente GAY va a tener un día especial.


Para los que no se quedaron conformes.

Vuela, mata gente con rayos que tira por los ojos, come 1000 toneladas de M & M todos los días, los cuales secreta por el dedo indice izquierdo.

Charla con el pasajero 00000005698531




(Charla robada entre 2 personas detrás mío en un colectivo).


1- ¿Para qué mirás por la ventana?
2- Que sé yo... capaz la veo.
1- ¿Y para que la querés ver?
2- Que se yo... para ponerme nervioso... y mandarle un mensajito.
1- ¿Para que no te conteste?
2- ... 
1- Entonces... ¿Para que mirás por la ventana?
2- La verdad que no sé.

¿QUE QUIERO DECIR CON ESTO?



Que estoy disconforme con el sistema pseudo capitalista norteño y las empanadas de carne que ultimamente no tienen tanto relleno. También reflejo (vamos, hasta un niño se daría cuenta) de que de sabiduría comprimida va a pasar a tener otro sentido y voy a empezar a contar vivencias y publicar que es lo que pasa en este momento loco loco de mi vida.

También cuento que tengo una perra, 21 años y 10 (creo) pesos en el bolsillo. Ah, casi me olvidaba... también menciono la crisis de monedas que hay, que cambiar 2 pesos no es tan fácil como antes y que para ir hasta Retiro es preferible caminar, porque 5 monedas de un peso sólo te las dan en el mercado negro a cambio de un riñon. Derecho si puede ser, gracias.

Esta galería es tan sólo una parte del universo artístico chupaculense. Varios críticos de cuadros tuvieron que mantenerse sobrios por meses para llegar a entender algo de lo que reflejo.


Increible. Terrible artista.

Gracias.

Quiero una boina.

Gracias de nuevo.

En serio.

Gracias.

Enciclopedia del saber: Hoy, "La Salchipapa"















Del latín: Zalxipapæ

Esta mezcla que no termina de ser papa y no empieza a ser salchicha, puede ser deglutida en cualquier sitio de apuestas ilegales. La salchicha, eterna rival de la papa frita, juró nunca juntarse con ella, pero lo terminó haciendo. Dicen que por temas políticos.

Sal -> Vete
Chi -> Energía
Papa-> Progenitora

Vete Dios, vete. Es una comida Atea y que te mira mal. Y si le devolvéis la mirada, te patea. El estómago… o la panza en general.

Mirémosla de reojo entonces, y comámosla con los ojos tapados. Ojos que no ven y panza llena, clin caja y mucho más.

Detras de la musica presenta : Comida Pesada


Peter Choclo - Voz y Guitarra
Max Lactaton - Bajo
Louie Milanga - Batería





Hoy se cumplen 38 años de la creación de la banda, por eso le dedicamos este post abierto a la comunidad.

Una banda que mezclaba funk, bebop, cumbia, pop, europop, afropop, emopop, rock, folk, mondongo, aceituna, mayoliva, yogur de damasco, toner, rulero y sector 7g.

Es decir que sus fanáticos eran Emos sector 4, balanza 8 con influencias en la calchuteira.

La historia fue más o menos así:

Choclo y Lactaton se conocieron en un chat (sí, el primer chat que existió) digamos... para amantes de la sodomia. Empezaron a hablar, se cayeron bien, y empezaron a hablarse y quedaron en conocerse. Cuando lo hicieron, se dieron cuenta que a uno le cabía más el cuero de vaca y al otro el de oveja norteña. Por eso no se dieron masa. Imaginate, la historia hubiera sido distinta, menos mal que los sadomasoquistas son tan exigentes... ehm... me lo dijo... un amigo.

La cosa fue que Choclo le vio un pin a Lactaton de un bajo en la capucha con cierre y le pregunto la típica pelotudez: "¿Eso es una guitarra?". No cabe aclarar que Lactaton le enseño a Choclo a tocar la guitarra, pero eso es sólo un detalle de los comienzos que tuvieron.

Un día, en el medio de una lección guitarrera en una plaza Milanga los vio. Se les acerco y les pregunto: "¿Eso es un bajo?". Los tres empezaron a soltar carcajadas a lo serie yanki y se dieron cuenta que además de ser un plato podían formar una banda.(Sabían que milanga tocaba la batería por su remera adelantada a la época que decía: Tu pa tu tu pa).

Los éxitos no tardaron en venir, y su primer single "Papa frita de dolor" se fue directo a la cima. Aquí un fragmento.

Comiendo tu porción
Tengo la ilusión
De tenerte ilesa
Poniendole mayonesa

A ésta
La del casquito loco
La que te gusta
Mas que comer pochoclo

A ésta
Con la que te gusta estar
A ésta
Mi muñeca militar


Vino la gira y visitaron los paises: Malvonia, Petronia, Sopandia, Magiclicki, Tocornal, Isla de la papiroska, Tortuguitas y otros que no cabe mencionar.

Todo era color de rosa hasta que llegaron los excesos: el fresco,la batata, la valerina y cualquier otro artículo que se pudiera fumar, inyectar, aspirar o anear era objeto de deseo de los 3 músicos. En eso se fue la plata. 

Otra cosa que los dejo en la ruina fue la oculta obsesión de Choclo: los peluquines. Los compraba como si fueran caramelos. Y eso que no tenía problemas capilares, no no. Pero los veía como tiernas mascotas y él era como un Nicole Neumann de la música.

También los problemas entre ellos (iniciados por la polémica de quién le daba masa al caniche que le habían comprado a un marfileño en el puerto) empezaron a aflorar.

Por eso, 2 semanas después terminó todo, Comida Pesada se separó y cada uno tomó su rumbo.

Choclo vende DVDs truchos en Los Polvorines y sigue entrando al chat tooooodos los días esperando encontrar a alguien que lo corresponda, con el cuero que a el le gusta.

Lactaton se murió en un misterioso accidente en monopatín. Dicen que viajaba bajo las influencias de un Topolino cuando lo piso la réplica del auto de los cazafantasmas que rondaba por nuestra ciudad. Lo peor es que estaba de visita.

Milanga espera en una plaza. Sentado. Solo. Quiere reencarnar en un Tiranosaurio Rex.

Nuevos segmentos!

Me dije::: O hago una novela o creo nuevos segmentos dentro del blog!
Y bueeee! acá ta!


Enciclopedia del saber: Hoy, "La Cremona"



Este alimento no nació de la mente de un panadero loco que había comido mucho más que brownies . No señor, tiene una historia mucho mas milenaria y misteriosa.

Cuenta el chicle de Bazooka que supo haber un reino. En el mismo todos sus habitantes eran de pan. No sufrían, no se lastimaban (con un golpecito de horno cualquiera recuperaba una pierna u otra extremidad). Y el mismo era gobernado por un tirano. Amado, pero temido al mismo tiempo. Y su corona estaba hecha justamente, de pan.

Todo el mundo vivía feliz, comían pasta los domingos y cuando quedaba salsa en el plato, pasaban la mano y se auto fagocitaban.

Hasta que un día, el horror. Su reino vecino, el reino donde todos estaban hechos de manteca, sal, mermelada y todas esas cosas lo invadió, matando a todos en 15 minutos (o lo que tarda un desayuno normal). El rey llegó a esconder su corona en su cofre que era del material de esas bolitas de las tortas, esas que no se comen, por eso su destino fue distinto al del pueblo de Pancito (sí, mucho no habían pensado el nombre).

2 o tres años después, el Chef Josef Platiní visitó las ruinas y descubrió la famosa corona. El resto de la historia (incluido el episodio de los travestis y el burro) lo conocemos todos.

Muy bien, ahora usted tiene el cerebro más enriquecido y es una persona más mejor.