Ilucion !

Yees! El Domingo salimos. xD ok people! Ya tengo respuestas,me costo invitarla a salir no les puedo mentir quizás para muchas cosas sea re cara dura pero no se,con Flor no puedo,es mas me da bronca conmigomismo que al estar con ella me paralizo mal,es como si mi cabeza no me respondiera,haber... Como les puedo explicar? Ah! Ya se,pero necesito que usen la imaginación... Supongamos que soy un robot y que al momento de cumplir mi función como tal mis circuitos no me respondieran y adentro mio sonaria una alerta diciendo -peligro!peligro! Los sistemas no responden al control de mando!- Bueno,algo así me siento cuando la veo y no se que decirle,aunque por dentro pienso -Decile algo ya por que va a pensar que sos un tarado!-Si ya se, soy medio flashero a veces. Ups! Creo que me fui un poco de tema igual,en fin, la cuestión fue que la invite a salir y acepto =) Y si! Mi ilusión fue inevitable para colmo saben que soy re volador y ya desde hoy Viernes vengo pensando como va a ser todo,que le voy a decir,que no,a donde vamos a ir,de donde voy a sacar valentía para decirle que cuando escucho su voz me hipnotizo y aquel supuesto chico que la tiene re clara pareciera un niño que se perdió en el pelotero o como voy a hacer para decirle que cuando ríe muero por dentro... No se todo ese tipo de cosas que se me pasan de solo de pensar en ella por que no quiero fallarle,quiero ser caballero,amable,respetuoso,paciente,atento,divertido,cuidadoso,cortés,responsable,quiero ser diferente a los demás,aunque soy todo lo que dije pero no quisiera que me juegue en contra mi soberbia,orgullo,vanagloria pero sobre todo mi ego que cada tanto me salta...No quiero equivocarme,quiero que se sienta cómoda y que podamos disfrutar de un día juntos,nada mas,no pretendo mas... Ya no me interesan los envases,no sirven de nada,a parte Flor es linda y punto... Igual tengo que conocerla ya que mucho no se de ella gente,solo se que no le gustan las manzanas,que al parecer le gustan las pelis bélicas,que sabe hacer tortas (eso esta bueno, bue re gordo!)Que le gusta el derecho al igual que a mi y que le parezco lindo... Ok! Soy un fracaso y tengo que conocerla mas e interesarme mas por ella pero no quiero ser molesto tampoco,quiero que las cosas fluyan naturalmente...Ah! No les conté... También nos quedamos hablando un par de días hasta la madrugada y re valoro eso por que se que siempre tiene sueño y así y todo se la re banca y me sigue contestando los mensajes,ahiii no es re dulce? (Si definitivamente soy re flashero)...Asi que solo queda esperar al Domingo,después les cuento bien como me fue por que voy a salir a correr un rato ya que el día esta bueno... Nos estamos viendo! 

Las pequeñas cosas

Muchas vceses estando débil frente a la tentación pensé que la plata , el poder, o encontrar una chica podía ser encontrarle el sentido a mi vida.O capas busque el sentido de la vida en las opiniones y en la búsqueda de aprobación de los que supuestamente eran mis amigos, mis viejos, etc. pero siempre acabas sintiéndote igual: con una sensación interior de desesperanza y vacío.Pero lo más interesante, es que el sentido de la vida lo sentís por primera vez cuando sufrís un gran estremecimiento emocional o está en peligro tu vida.Es en esos momentos, cuando todo parece tan claro como si, después de una tarde con neblina, esta se disipara y apareciera el sol, reluciente, ante tus sorprendidos ojos. Creo que lo importante de la vida esta en pequeñas cosas y en cortos momentos,pero no momentos re locos tipo cuando Dicaprio se hunde en el agua congelada para que la minita esta que no me acuerdo como se llamaba se salve o tipo cuando Forest Gum empieza a correr y se le van saliendo todos los fierros que tenia en las piernas sino momentos simples,como sacarle la sonrisa a alguien que amas o contemplar algo que hallas echo,a ese tipo de cosas me refería.Es mas! Me acuerdo  que tipo en el libro bíblico de Proverbios, dice una cita más o menos así: “He visto que no hay nada mejor para el hombre terrestre que se regocije por el duro fruto de su trabajo, es el don de Dios”.¿Qué es lo que me regocija a mi? Pueden ser pequeñas cosas, desde caminar en un atardecer de lluvia,que alguien me agradezca la ayuda que le doy,dormirme en la bañera escuchando regge, el peculiar sonido de los grillos ala noche,llenarme los pulmones hondamente con el frescor y el aroma de las flores de jazmín que tengo en casa…En lo personal, pocas cosas me dan tanto deleite como despertarme temprano, caminar, y oler el delicioso aroma a fresco…abrir la heladera de casa y encontrarme con una Fanta bien fria, las calles todavía pacíficas y tranquilas, antes del duro y nervioso negrerio diario de Tortuguitas y contemplar la luna en la noche, en la calle, ya casi sin gente.Quizás disfrutar de la compañía de un amigo, llenarme de su sonrisa y del brillo de su mirada… sacar a pasear a mi perro… ¡en fin!Con sabiduría, Dios dijo que en verdad no podríamos entrar al reino de los cielos hasta que volviéramos a ser como niños, y con profunda admiración puedo comprender en toda su majestuosidad lo que significa esto,admiro de ellos su alegría eterna, de la felicidad que les trae que les regales una simple golosina, que les hagas cosquillas… admiro la seguridad en sí mismos, instintiva y natural que tienen,su terquedad para conseguir lo que quieren, a pesar de los intentos manipuladores de nosotros para dominarlos con un “ya no te voy a querer”, “sos malo”, “mira como te ve la gente”, “ pareces una nena”...Me pregunto cuantos de nosotros nos quedamos inconscientemente con esas manipulaciones desde niños.Los niños no entienden el concepto del rencor. Los podes putear y pelear con ellos, pero al rato están como si nada. Y no fingen,eso es lo peor.Y tienen una capacidad inagotable para jugar y hacer cosas… ¡y ser felices!Reflexione, que toda mi lucha interior… ¡está enfocada a volver a ser niño!Tener la alegría y espontaneidad de un niño,aprender a perdonar y olvidar como un niño,tener la terquedad para conseguir lo que quiero, como un niño.Y por fin entendí aquella frase de Picasso: “A los 10 años ya pintaba como uno de los grandes del Renacimiento… ¡pero tarde otros 50 para volver a pintar como un niño!”.Entonces, ¿Cual es mi sentido de la vida? Vivir permanentemente en el presente, disfrutando de todo, obedeciendo a los impulsos de mi corazón,no a los impulsos de mi cabeza enferma… y haciendo lo que me hace más feliz, en cada momento. Ya sea en mi trabajo, en el amor… ¡todo lo que esté haciendo en todo momento y a cualquier hora! Así sea mientras viajo en el tren.Saben una cosa? Capas hoy yo debería estar muerto. Y digo capas de cara dura que soy,en realidad no hay capas,yo tendría que estar muerto por que viví arriesgando mi vida día a día durante años,pasando por situaciones extremas terminando en hospitales,comisarías,tirado en la calle,corriendo para que no me maten o peleando por lo mismo,metiendome  en cosas ilegales y sufriendo muchas heridas,ni siquiera hubiera podido escribir este post sin importancia.Y después de haber pasado por tantas cosas me pregunte ¿Cuántas cosas inconclusas hubiera dejado de mi vida sin hacer? ¿Cuántas personas que quiero y amo nunca se los exprese? ¿Cuántas personas que me aman, o amaron nunca me lo dijeron y yo jamás lo sabría?La verdad, yo considero que si estoy vivo es por que Dios tiene una misión muy importante para mi que aun no la se pero acá  estoy,viviendo extra… El me salvó la vida.Y como estoy viviendo tiempo “extra”, tengo menos miedo a intentar cosas que antes.Y más disposición para amar y ser feliz. Tengo muchos sueños por cumplir y espero que vos que lees mis posteos también los tengas. Me despido por que tengo hambre y me cierran los chinos... Bye!

Mas tiempo de vida

Ayer me pregunte que tanto viví...Como es que olvide lo importante que es vivir y hoy me di cuenta de que no he vivido lo suficiente...Que no me alcanza todo lo que viví para darme cuenta de muchas verdades. Me olvide de todo aquello que en este momento es mi prioridad...Que todavía no supe vivir muchas cosas...Que me ocupe mucho por cosas sin importancia, como cuando me preocupe por nada, como cuando no supe valorar muchos momentos importantes en mi vida y que no supe atraparlos en mi memoria. Que recuerdo mas la ultima vez que lloré que la que rei.

Y ahora solo se que en algún momento deje que mi vida se pasara sin sentido...Ahora no se en donde estoy parado o que tengo que hacer, tengo tantas cosas y no son tan importantes vivo y no lo siento.

Me di cuenta que me he perdido de sentir, por no sufrir que me he perdido de reír, por no llorar, sin darme cuenta de que al reírme puedo ser feliz.

No me supe valorar lo suficiente, como para darme cuenta de que puedo hacer mucho por los demás empezando por mi y tener la plena satisfacción de que soy un ser útil, que puedo si me lo propongo y si así lo quiero puedo hacer maravillas por mi. Tuve la oportunidad de agradecer a todos aquellos con los que compartí momentos y no lo he hecho... creo es el momento indicado para hacerlo.

Reflexionando pido gracias a Dios por prestarme un cachito de vida, por regalarme a este mundo en el cual vivo, a mi familia por estar siempre a mi lado; a mis amigos por estar aun cuando no los necesito, a esa persona a la que quiero y amo tanto y que no lo sabe...

Gracias por existir , y por dejarme existir en sus vidas hoy me di cuenta que no es tarde, que todavía puedo cambiar y ser mejor,que el tiempo de vida no ha sido suficiente como para aprender a vivir y apreciar lo hermoso de esta vida y que hoy tengo la oportunidad de ser y sentir.

Que hoy puedo empezar nuevamente a vivir...

Gracias...