Sunday Morning Fever...

...que es como "Saturday Night fever, pero con menos onda".

Miércoles, 20hs. Teléfono con mi prima.

Belu: Hola Gordo, escuchame.
Maxi: Te escucho.
Belu: El domingo viene Valentina (mi primita, 6 años) a bailar a Buenos Aires, así que no hagas planes.
Maxi: Ok... Osea que seria mi prima tambien?
Belu: No se! Lo que sí, hay que estar en Paternal...
Maxi: ...
Belu: A las once de la mañana.
Maxi: Olvídate.
Belu: No seas malo, a las seis de la tarde termina...
Maxi: Menos. Me rehúso a pasar ocho horas de corrido con toda esa gente.
Belu: ¿Quién es toda esa gente?
Maxi: Cientos de padres frustados alentando a sus hijos, entre los que están los tíos...
Belu: ...
Maxi: En una competencia desigual.
Belu: ¿Entonces el día que tengas un hijo que vas a ser?
Maxi: No pasarle mis frustraciones.
Belu: Bueh...
Maxi: Además, si salen al padre, poco les van a importar los deportes.
Belu: No seas mal primo.
Maxi: Soy un buen hermano, ¿no alcanza con eso?
Belu: La nena está re ilusionada con que vayamos
Maxi: No se le hace promesas a los niños; mucho menos las que no se pueden cumplir.
Belu: ...
Maxi: No te enseñó nada "El Principito", ¿no?

Para sopresa de TODOS, a las 10 de la mañana yo ya estaba bañado, cambiado y con el café listo esperando a mis padres, que oficiaron de remiseros. Hacía años que no desayunábamos todos juntos.

Madre: El martes me junto con "las chicas".
Maxi: Ma, ¿las chicas no tienen como sesenta años cada una?
Madre:...
Maxi: Son como "las nenas de Sandro".
Madre: Nos juntamos por el día de la Vírgen.
Maxi: Tenés cuatro hijos, ¿dónde sos vírgen vos? a parte no sos cristiana?
Madre: Es el espíritu.
Maxi: Así cualquiera.

En el auto yendo para lo de mi prima.

Padre: Tenés una cara...
Maxi: Me acosté a las cinco de la mañana.
Padre: Calavera...
Maxi: ¡No chilla! Lo sé, me lo venís diciendo desde los dieciseis.
Padre: No es para tanto.
Maxi: Si "accidentalmente" me quedo dormido adentro del auto y me pierdo de pasarme todo el día encerrado y rodeado de criaturas chillonas, ¿cuenta como boicot?
Padre: Cuenta como violencia familiar.
Maxi: ¿Qué tiene de violento?
Padre: Que hacés eso y te hagarro patadas.
Maxi: Vale la pena el riesgo...

Llegamos al lugar, saludé a mis tíos, parientes varios, y me hice el plano mental.
Más de 1000 niños, sus padres y sus frustraciones proyectadas.
Más de 100 coreografías, en las que el 90% incitaba a las niñas (de entre 2 y 11 años) a moverse como si tuvieran 25 y se ganaran la vida como bailarinas de palo enjabonado. Algo anda mal en la danza argentina, porque eso rozaba la prostitución infantil.

Mi primita. Después de la INCREIBLE presentación de la única persona con gracia para bailar de la familia.

Maxi: Valen, tenés TANTO rock cuando bailás, que sé que en diez años vas a prender fuego a los perros de la cuadra.
Valen: ¿Qué es el rock?
Maxi: Es música...
Valen: ¿Y qué tiene que ver la música con los perros?
Maxi: ...
Valen: ...
Maxi: ¡No importa! El tema es que bailaste bárbaro y además amedrentaste a tus rivales.
Valen: ¿Que significa eso?
Maxi: Que no veo la hora que crezcas un poco porque me está cansanado esto de tener que explicarte todo lo que digo. Y de poder llevarte a una iglesia por que este ambiente es un asco.

En diálogo con un vecino mientras cortaba el pasto.

Maxi: (...) Yo jugaba al rugby.
Chul:  ¿Posta? Yo jugue al futbol mucho tiempo... ¿Dónde jugaste al rugby?
Maxi: En el Hindu CLUB.
Chul: Igual los rugbiers son todos putos.
Maxi: ...
Chul: Pegan de a quince pero solos no se la bancan ni contra Hernán Caire
Maxi: ...
Chul: Chiste, che. Eso sí, seguro tu novia juega al hockey.
Maxi: ...
Chul: ¡Es la típica!
Maxi: ...
Chul: Dale, decilo: tu novia juega al hockey
Maxi: Eh... Tu mujer es modelo no?


Estoy cansado de estos negro,siempre piensan igual.

Recepción de Personal. Estaba buscando un número de interno de un compañero para que se haga socio. Veo globos pegados en la pared y pregunto...

Maxi: Che, ¿Fue el cumple de alguna de ustedes?

Recepcionista 1: Sí, el mío, ayer.
Maxi: ¡Feliz Cumple! ¿Cuántos?
R1: Veintitrés.
Maxi: Bien.
R1: ¿Por qué esa cara?
Maxi: No puse cara de nada.
R1: Sí, pusiste cara.
Maxi: ...
R1: ¿Qué? ¿No parezco de 23 años?
Maxi: Sí, sí. Soy yo el que no parece de 21.
R1: Yo tenía 21 hace dos años.
Maxi: ... (encerio? que inteligente)

Seguí revisando a ver si encontraba el número. En vano.

Maxi: No quisiera romper las bolas, pero ¿No me cantás un interno?
R1: No, cantartelo no puedo. No me da la voz.
Maxi: ...
R1: A lo sumo, te lo digo.
Maxi: ...
R1: Esperame que me fijo.

Mientras tanto, me acomodé en el mostrador y como toda persona le dí un par de golpecitos sobre la superficie creyéndome Tito Puente.

R2 (con toda la mala onda del mundo): Disculpame... ¿Vos tenes complejo de baterista?
Maxi:(pensando) Hacete cojer.
Maxi: No vuelvo a golpearlo, no te preocupes.
R1: No me figura el número acá.
Maxi: Ok, gracias igual.

Salimos con un compañero de nuevo al pasillo principal.

Maxi: Es idea mía o...
Diego: Si, te pegaron el agite de tu vida.
Maxi: Lo supuse.

Un rato después nos encontramos con quien quise ubicar minutos antes.

Maxi: ¡Acá estás, sorete!
Juan: Pensé que bajaban.
Maxi: Me banqué que las dos pelotudas de recepción me deliraran mientras intentaba localizarte. Sentite mal.
Juan: ¿Qué pasó?

Le cuento lo sucedido.

Juan, descostillado de la risa: ¿No te habías agarrado con el del Banco ya una vez?

Creo que había ido a pagar la tarjeta de crédito.

Banquero: Pero este trámite lo podés hacer por Internet.Maxi: Sí, lo sé.
Banquero: ¿Entonces?Maxi: Es que ya me pasó una vez que me debitaran automáticamente lo mismo dos veces y estuve varios días sin plata. No quiero que me pase de nuevo.
Banquero: No entiendo como hay gente que trabaja acá en MRG.Maxi: ¿Qué decís, imbécil?

Banquero: ...Maxi: Para el caso hay gente que estuvo diez años estudiando Ciencias Económicas en la UBA para terminar atrás de un vidrio. 

Maxi: Si, me parece que a la gente de acá mucho no les simpatizo.

Black happy!

Tiempo atrás, paseando con mi vieja y mi Hermana

Maxi: Ma, el año que viene cumplís 56.
Mama: Sí, ¿Qué piensan hacer?
Hermana: Una fiesta con strippers...
Maxi: Con enanos, y toda la bola.
Hermana: Y un negro...
Maxi: Con un pedazo ASI de grande (marcando con los brazos extendidos)
Mama: No estaría mal.
Maxi: ... (La mire a mi hermana)
Hermana: ... (Mi hermana me miro)
Mama: Chicos, NUNCA es tarde para un negro.
Maxi: Ma? y vos levantas las manos en la iglesia?

De tal palo tal astilla

Maxi- Hoy por mensaje dijiste "Siempre".
Mi hermanucha- No, dije "Casi siempre".
Maxi- ¡Dijiste "Siempre nena"!
Mi hermanucha- ¡No! Lo re contra pensé antes de escribirlo... dije "Casi".
Maxi- Listo! Apostemos...
Mi hermanucha- ¿Qué querés apostar?
Maxi- No sé...
Mi hermanucha- El que pierde, usa al otro de esclavo por una semana.
Maxi- Vas a perdeeer.
Mi hermanucha- No... igual, ¿qué sería esclavo?
Maxi- No sé... no me voy a poner en poner a apantallarte ni a darte uvas en la boca tampoco.
Mi hermanucha- ...
Maxi- Nada denigrante.
Mi hermanucha- Ok. ¿Pero cómo sería esclavo?
Maxi- Sacar la basura, cocinar, lavar...
Mi hermanucha- Mmm...
Maxi- Esclava.
Mi hermanucha- Vas a perder.
Maxi- Pobre mama... es re esclava :(

Rompere y sere millones

Destruir todo tipo de cosas, podría decirse, es mi principal cualidad. Es una extraña virtud que me acompaña desde que tengo uso de razón y que, con los años, en lugar de aplacarse y reducirse hasta su extinción, aumenta más rápido que Sea Monkey en pileta olímpica.

Gracias a romper las pelotas, por ejemplo, he ganado cosas maravillosas, como casi todos mis trabajos, amistades.

Para los que entienden bien de lo que hablo, sabrán que lo de romper cualquier objeto que fuese, no se trata de un simple acto que se da imprevisto con consecuencias nefastas. Se trata, para ser más claros, de toda una medición de factores que van desde la dirección del viento que corre en la cocina, la cotización del dolar y la cantidad de chizitos mojados en vasos de jugo en un cumpleaños infantil. Podría decirse, en definitiva, que es un arte con poca divulgación. Malba: Allá voy.

Esta mañana estaba negado a salir al mundo. Me había pasado más de media hora dando vueltas entre las sábanas pensando las mil y un maneras de detener el tiempo para poder quedarme o bien, en una excusa creíble para faltar al trabajo.

Había resuelto a la perfección la ecuación colchón-sábana-almohada-despertador y por nada en el mundo, mucho menos por una remuneración por un trabajo que por mas que me gusta odio ir, deseaba moverme de ahí. Pensé en llamar a mi jefe y comentarle mi aflicción por la Peste Bubónica del siglo XIV, pero la descarté rápidamente: todos saben que no conozco Europa. Al rato se me ocurrió poner como justificativo un supuesto parentezco que me vincule al negro este que se murio hace poco de encerrado en una heladera de Mc.Donalds y me permitiera hacer mi mañana de duelo, pero con la cantidad de chistes negros que relaté la semana anterior, nadie me creería en absoluto. Mi suerte estaba echada y debía abandonar la comodidad y el placer de la cama y para dirigirme hacia mi lugar de trabajo, por más que el sacrificio fuese titánico.

Con la gracia que me caracteriza, me acomodé como pude y puse los pies en el piso sin abandonar en ningún momento la idea de reptar. Apenas pasados algunos minutos y mientras intentaba colocar mis objetos personales dentro del morral, choqué accidentalmente un florero con aires de Superhéroe que tras un forzado despegue de la mesa que lo alojaba, voló por los aires hasta aterrizar y partirse. Fue en ese preciso momento cuando descubrí que los floreros no tienen siete vidas como el gato de mi hermana (michina) y que, sumado a mi desentendimiento de las cosas cuando apenas me levanto, tendría que ponerme a limpiar antes que mi vieja cumpla realidad mi sueño de reptar partiéndome las piernas por dejarle la casa hecho un quilombo.

Ayuda de la señora en cuestión, trapo, escoba y palita mediante abandoné la escena del crimen y me encomendé a mis labores, pidiendo con dudosa tardanza perdón por lo sucedido.

En la estacion camino al trabajo pensaba que al fin y al cabo estuve bien: si le rompo las pelotas todos los días y todavía me quiere, qué mejor manera que rompiendo un objeto contundente para demostrarle mi cariño.

Ooooooooooleee!

Madrugada, departamento de Felu con amigos y sus primas.

Algo cansados, tirados en el piso del living mirando por la ventana. Es un piso 15 asi que la visual es perfecta.

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: Me duermo.

Maxi: Yo tambien... me parece que es hora de partir.

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: No, dale, en serio te vas?

Maxi: Si obvio, mañana tengo que ir a trabajar.

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: Es que te tengo que mostrar algo.

Maxi: ¿Qué cosa?

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: Lo que hay arriba de mi cama.

Maxi: ¡No hay nada arriba de tu cama, mentirosa! asi que te agradezco...

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: Sí hay...

Maxi: ¿Qué?

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: Vos y yo dentro de tres segundos.

Maxi: Chau Feluu! Nos estamos viendo gente! 

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: Puto!

Maxi: Bendiciones!

Prima de Felu que no me acuerdo el nombre: Perdoname flaco...

Maxi: ... (la mire y levante mi dedo anular hacia ella)

Las pibas de hoy en día están re sarpaditas...

Sos un amor! un amor-cilla! negro...

Maxi: Che Poly! Sabes que? esto de mi blog va viento en popa y se me ocurrió abrir un blog pero tipo que hable todas cosas con respecto al amor... creo que me llenaría de muchos mas seguidores...
Poly: Que linda, cursi y romántica idea...
Maxi: Y que si me sale bien me hago re conosido y asi puedo dar mas charlas de Dios aparte.
Poly: Na... Es una linda idea, pero el 99% de esas historias van a terminar en nada. El 80% de la gente no sabría por donde empezar a buscar... Lo que sí, que exista es lindo. Punto para el amor (?).
Maxi: ¡Dios! ¿Desde cuando sos TAN cursi?
Poly: Since I fount love... and love fount me (?).
Maxi: Pará que busque el emoticon de vomito... Una pena, no lo tengo a mano.
Poly: Vomitá tranqui... mi corazón va a seguir latiendo con intensidad. Y que golazo acaba de hacer Nilmar. Minuto 94.
Maxi: Dejate de joder.
Poly: Es feo que te emboquen ahi.
Maxi: No te hagas el macho ahora, que si te llega a llamar Ana por teléfono dejás el partido y te pones a decirle "Ay, chuchi, yo también.. mua mua mua". Gil de goma. No quieras remontarla.
Poly: Eso es tan tan tan verdad... ¿Estoy enamorado? Sí. En demasía. ¿Soy cursi? Sí, pero en privado. ¿Soy feliz? Sí, bastante. What pass, papu? :-P
Maxi: ¿Es esta conversación mi próximo post? ¡Claro que si!
Poly: Jajajajajajaja. ¿Sabía usted que el símbolo oficial de la ironía es "( )"? ¿No? Ahora lo sabes. Que loco, che.
Maxi: No, pero se parece a la vagina que te creció con tus últimos dichos.
Poly: Ah, sisi, es verdad...

Taxi Driver

No soy muy asiduo (cada ves estoy mas instruido eh!) a tomar otro transporte que no sea un tren, un bondi o el subte. Cuando me subo a un semi-publico (?) sé que nada bueno puede pasar.

Viernes pasado. 21hs. Taxi.

Trayecto Puente Saavedra - Congreso y Triunvirato.

Tachero escuchando la voz del Radio-Taxi (el que tira las direcciones)

Tachero: A este yo no lo conozco.

Maxi: ...

Tachero: Pero seguro que es puto.

Maxi: ...

Tachero: ¿No le escuchas la voz de trolo que tiene? Este es trolo.

Maxi: ...

Tachero buscando un guiño de mi parte. Yo, sin ganas de discutir.

Maxi: Y sí, cada vez son más. No sé como hacen, pero se reproducen.( tipo como para hacerme pasar por uno mas,si! gente hay veces que nos tenemos que hacer los mundanos)

Tachero contento. Y mudo.

Miercoles pasado. 19hs. Remis.

Trayecto Paraná y Panamericana - Hambroseti.

Remisero quejándose de sus no-fashion pasajeros.

Remisero: ¿Sabés a dónde tendría que trabajar yo?

Maxi: ¿En el CONICET?

Remisero: ¿Y eso dónde queda? No, yo tendría que trabajar en una remiseria importante.

Mi cara de "¡No! ¿Ya empezamos?" no fue suficiente para callarlo.

Remisero: Yo tendría que trabajar con autos importantes, llevando gente a Ezeiza...

Que no lo diga, que no lo diga, que no lo diga...

Remisero: Gente bien...

Que no lo diga, que no lo diga, que no lo diga...

Remisero: Gente que viaje a Norteamérica...

¡La (                       dre... ), lo dijo!

Antes de bajarme.

Maxi: ¿Usted vota en Capital, no?

Remisero: Sí, ¿Por?

Maxi: Nada en particular.

Maxi y Nacho (SMS)

Ayer mientras hablaba con un amigo me di cuenta de que mis coversaciones con la gente son muy divertidas no solo con el sino por que empece a recordar algunas y a leer mensajes viejos del celu y me mate de risa asi que algunos de los siguientes post se las voy a compartir para que vean de que la verdad que conmigo ya no se hasta donde se puede mantener una conversacion xD.

Nacho dice: vos y yo tenemos que hablar, pequeño padawan

Maxi dice: aia

¿qué rompí?

Nacho dice: jajajaja

me contás qué mierda le dijiste a nuestra amiga en comun?

Maxi dice: ¿eh?

Nacho dice: cómo es eso que hay cosas que no tiene que hacer en una primera cita?

Maxi dice: ah jajajajajaja

Momento. ¿A qué viene lo de increparme así?

Nacho dice: a ver...

Maxi dice: Soy todo ojos.

Nacho dice: una primera cita es como vender televisión por cable

uno no muestra dos canales

y dice

pero hay 80 más

Maxi dice: juaaaaaaaaaaaaaaaaaa

No, no, no. Pero no era universal lo que yo le dije.

Nacho dice: estos son 5 minutos del canal rural

Maxi dice: ¿Quién se vio perjudicado ante esto?

¿Por qué tanta preocupación de tu parte y tantas ganas de golpearme?

Nacho dice: y esto con 5 minutos del canal 24 hs bajo el mar

porque es un precepto errado

te suena la frase "tirar toda la carne al asador"?

Maxi dice: Me suena. A ella no debe sonarle, dado que es vegetariana.

Nacho dice: jua!

Maxi dice: Será "Tirar todas las milanesas de soja al asador".

Nacho dice: tirar todas las milanesas de soja al aceite hirviendo

en todo caso

ya son bastante desagradables de por sí

como para no freírlas

Maxi dice: Bueh. Se entendió el punto.

Estás en tontito y meticuloso hoy por lo que veo.

Nacho dice: jajajajajajajaja

nah

pero oíme

cómo vas a decirle que no de lo mejor de sí?

Maxi dice: yo se lo di como una recomendación para un caso puntual.

No creo haberle dado un dejo de universalidad a mis dichos.

Nacho dice: claro que no!

hola chica nueva!, puedo hacer mil cosas, pero hoy solo voy a tomarte la mano y hablarte de poesía turca

Maxi dice: Mirá, justamente es un país que se presta para pasarla bárbaro si es que hay con qué. No me molestes.

Volver a casa!

Para cuando llegué a Tortuguitas, ya me había gastado los últimos morlacos de la SUBE en dos colectivos y el subte. Eran las 23.30 del jueves y, por un mágico guiño del destino, había llegado a casa desde el barrio de Once en poco más de una hora y estaba más contento que mexicano con Green Card.

Al llegar a la puerta de mi domicilio, que comparto con mi family, noté que esa mañana había salido de casa sin llaves y no había nadie del otro lado el gato de mi hermana para poder abrirme. No hubo resultado en la campera, en los bolsillos del pantalón ni en los recovecos de del morral -que fue verificada en mil y un oportunidades antes de darme por vencido-. Sin impacientarme mucho, tomé mi Berry  y cuando quise llamar para pedir refuerzos, el aparato se quedó sin batería antes de poder hacer contacto. 

Tratando de no desesperarme recorrí la estacion durante casi una hora en busca de una cabina telefónica. En vano fue caminar y dar quichicientas vueltas hasta que tomé una decisión inesperada: tocarle el timbre a mi vecina a la que sólo vi dos veces en estos casi meses que llevo aca viviendo y que me deje improvisar. Me apersoné en el lugar y luego de explicarle lo sucedido, amablemente me invitó a pasar a su patio, que por esas cosas de la vida, está estrátegicamente conectado al mío e inicié la acción.

A la hora en la que la Polícia Bonaerense primero tira y después pregunta, hice uso y abuso de lo poco que aprendí de las películas de Spiderman: puse un pie en una ventana, me agarré de la reja, tomé aire, boleé la pata izquierda y en menos de cinco segundos ya estaba parado en el techo de mi lavadero. Para alguien que le tiene cierto respeto a todo lo que esté por encima del medio metro sobre el nivel del mar, estar parado a 3mts de altura fue toda una hazaña que recién comenzaba. Seguí caminando hasta el borde de la edificación, y con sumo cuidado de no destartalarme los dientes en una vergonzoza caída, desembarqué en mi hogar y di por finalizado el curso acelerado y autodidáctico de Parkour.

Una vez en mi residencia, apenas empecé a fantasear con una rica cena, una Fanta, una ducha reparadora y dormir como corresponde, advertí que la puerta que conecta la cocina con la superficie descubierta estaba cerrada bajo llave: me sentía meado por un elefante de buen tomar. Haciendo fuerza para no automutilarme las pestañas con un encendedor por mi mala fortuna, pensé en como hacer para entrar en serio de una buena vez. Tras una breve inspección de los elementos a mi alcance, supuse que iba a necesitar algo largo y finito como una salchicha pero duro (eeaa no sean mal pensados) que me permita destrabar la ventana de la puerta. Con la ayuda de un pincel para acuarelas, un poco de maña y cuidado para no romper nada, forcé el pasador y sentí de nuevo un poco de vida en el pecho al estar tan cerca de mi objetivo. Metí la mano desde afuera como nos enseñan los noticieros hoy en día, giré la llave -que afortunadamente, había quedado puesta- y entré feliz de haberlo hecho, además, sin ninguna herida de bala por falta de comunicación con la policia.

PIEDRA! PAPEL! O TIJERA!

Apenas salí de casa, levanté la vista y, antes que pudiera girar y seguir caminando, algo me llamó la atención. En la vereda de en frente de la casa de doña Ester... había una pareja joven, los tenía relativamente cerca. Él tenía puestas unas bermudas negras, una camisa de manga corta y se le notaba la cara de cansado. Ella tenía un vestido de flores breve, por encima de la rodilla, y del hombro le colgaba una cartera que parecía pesadísima. Estaban parados muy cerca del cordón de la vereda y con las alpargatas puestas ella no le llegaba al mentón. Ninguno de los dos se acercaba a los treinta años y, a juzgar por sus caras, no estaban en su mejor momento. Es bastante habitual en esta época que la gente no ande sonriendo por la vía pública, pero estos parecían enojados por algo, aunque no se decían nada.
Él se tocaba las mejillas, los pómulos y la boca con las puntas de los dedos. De vez en cuando cerraba el puño o torcía la muñeca de alguna manera. Ella esperaba que él bajara los brazos y arrancaba con nuevos gestos, sus gestos por todo el aire. Se tocaba la nariz, los cachetes y los ojos con una velocidad casi histérica. Él aguardaba pacientemente que la dama terminara y negaba con la cabeza, no le daba razón. De nuevo sus brazos volvían a bailar, formando palabras a través de movimientos que ella comprendía pero, al parecer, no aceptaba como válidos. Bajo el foquito de luz naranja que los iluminaba desde arriba, las sombras iban y venían en el piso, formando un espectáculo por el que no hubo que pagar entrada. 
Así estuvieron un rato, bamboleando las manos, los dedos, los humores y los pensamientos. No hubo pausa, pero tampoco hubo interrupciones, hasta que algo salió mal. No tengo idea qué pasó, qué fue lo que los ofendió tanto, pero en un segundo dejaron de esperar cada uno su turno. En el preciso momento en que los brazos de los dos se agitaban en simultáneo, comprendí que se trataba de dos sordomudos discutiendo y cuando lo supe, no pude hacer otra cosa más que reírme. Cuando la risa es tan auténtica y nace desde el fondo de la panza es inútil intentar detenerla. Semejante carcajada no fue por la imposibilidad de ambos para poder hablar. Me reí de todos los ignorantes que alguna vez, en una discusión de pareja, deseamos por un segundo que el otro enmudezca. Ahora, sin siquiera pensarlo, tenía la certeza de que ni aún así son evitables ciertas complicaciones en la vida de a dos.

Dedicado a Lau y a Malu por fumarse los borradores.

Los dias pasan..

Tengo alto sueño y también me acordé que tengo que hacer un TP para mañana y no sabía si hacerlo o ir a dormir la siesta así que acá estoy escribiendo y cantando (?) Hacía rato que no escribía, hay períodos que me cebo con letras de canciones y no escribo nada. Bueno cosas que pasaron últimamente, le baje un programa al celu nuevo así con android todo pisho, sigo teniendo los mismos problemas con la señal pero por lo menos  puedo escribir tranquilo mientras viajo (?) . El otro día fui con Meru y Machi (?) al Bafici, vimos un corto brasilero que eran 20 minutos de distintos planos y ángulos del mar, encima ni había olas, era un mar sin olas, y el corto se llamaba "Las Olas". Olas k ases. Y era sobre dos hermanas y una tenía una enfermedad y no podía respirar bien y le dijo a la hermana 

- "Me voy a Lisboa a hacer el tratamiento" 

- "No vayas, me voy a quedar sola"

- "Pero me estoy muriendo"

- "No quiero que vayas"

- "Bueno no voy"

- "Fin."

Y después empezó un mini documental o según Juan mediometraje o según Maru metrometraje (? jajaj y era sobre arquitectura portuguesa.

Después hicimos reunión en lo de Lu y comimos pizza y chusmeamos. 

Sí. Es un señor linyera en la calle mirando un televisor pantalla plana con cable. 

Así que dejándolos con esta imagen me retiro. Igual falta un video que es lo más bizarro del mundo que lo voy a subir a dentro de poco. Bueno chau, besitos locos de colores.

Shopping...

Hola empecé devuelta esa cosa de mierda infinita que la había dejado colgada hace un montón. Algún día juro que la voy a terminar.

Escribí una bocha me sorprendió, pensé que no iba a poder escribir ni 5 facts. Igual son todas tonteras. 

El otro día fui a la Stream, nunca antes había ido a una Stream, la verdad no extrañaba los eventos frikis ni un poquito. Qué gente desagradable que hay madre de dios. Encima no sé si a ustedes les pasará, yo pienso que es porque soy grandote y con las posibilidades de defenderme de un pollito ciego; pero la gente me empuja y me pega apropósito. Llega un momento en que te das cuenta de que es apropósito porque estás a tres metros de una persona y estira el brazo o se acerca para pegarte igual, y la verdad me parece una bosta. 

Había buena música. Fin. No voy a pisar uno de esos eventos nunca más. Salvo que sea un must. 

Digamos que prefiero mil veces quedarme en casa. Encima esa gente no sé, no sé con qué tipo de motivos pero pareciera que consumen 5 veces más oxígeno que el resto de las personas.

Todo bien, pero no sé no la verdad que no, todo para el traste. 

Cuando estábamos yendo salió una flaca de la nada y le dijo a Pili "es tu novio loca? Te felicito" y  ella dijo: no es mi amigo (osea,gracias por tirarme a la jaula de los leones nena) igual lo random no fue eso sino que en ese momento yo estaba hablando por teléfono a los gritos, pero quede tipo como " wachin, winner" 

Me fui porque no encontraba a Mechi que parecía que se conocía con todo el mundo y se iba a cualquier lado y fuimos al McDonald's y me enojé porque yo quería un tostado, un tostado loco, un tostado, y nos dijeron que había solo facturas. Compramos 3 facturas y nos cobraron 30 mangos, alguien me puede explicar el método de inducción mediante el cual el loco llegó a esa cifra, porque la verdad que me suena a que nos vieron la cara de idiotas que recién salían de una fiesta de mierda y con un par de quilmes encima como todos los grones que estaban ahi...  Y para colmo no había lugares y estaba lleno de frikis el mc, LLENO, si me fui de ese lugar horrible es porque NO LOS QUERÍA VER MÁS, y después nos quería echar uno de seguridad a los dos minutos porque quería la silla, ME COBRARON 30 MANGOS.Y me terminé sacando cuando vinieron dos tontos disfrazados de Naruto y se me sentaron casi encima, así que nos fuimos. 

Morite McDonald's, MORITE Mc Donald's. Aguante Burger. AGUANTE MOSTAZA. 

Metete el 3 cuartos de libra bien por la axila.

Sí, pura furia es mi vida.

Ah y en el evento nos cruzamos a Nacho y a Fran. Fran me dijo "che y Federico?" y yo "Facundo" y vino Facundo y lo saludó y le dijo "Francisco?" y Fran "Franco boludo" jajaj nadie sabía el nombre de nadie (?

El Miercoles fue re lindo, fuimos al DOT porque queríamos comer tacos con Facundo y yo le dije que había un lugar ahí que hacían tacos. Y seguramente el día anterior lo cerraron. Pero igual abrieron otro local que supuestamente es de comida americana (justamente en ese mismo lugar) y vendían burritos así que comimos burritos, y qué burritos, Dios qué rico que era . Y Facundo me hizo reír como un infeliz, todavía me duele la panza.

Ahí están los burritos, igual no se vé pero tenían 293234 pelotudeces adentro

Y el ticket que le pusieron Facuando a Facundo jajajj la otra vez en Starbucks le pusieron Fecundo jejej

Y después comimos un waffle re copado que ahí está todo descuartizado. Un día nos vamos a hacer un instagram (?

Después fuimos a un jueguito que pusieron de esos que te sacan fotos y les pone un marquito y después te la imprime en el momento y salieron re randoms ajjaj pero re wachiturros los 2 ...

Después justo cuando Facundo se tenía que ir como no podía faltar, se puso a llover con toda la potencia de Dios así que le presté mi paraguas y mi buzo. pareciera que huviera salido con una mina pero bue... yo que se,disfruto un monton de estar con amigos.

Y bueno ahora tengo que ir a trabajar. Igual estoy feliz porque el miércoles es feriado y va a llover mucho según mi celu. 

Beshitos.

Manías personales e intransferibles

                                                    Me encanta parecer re Bolii!


1- La bandeja de entrada del Outlook debe estar lo más vacía posible y únicamente con tareas pendientes.
2- La simetría funciona para todas las cosas. Aplicarla una y otra vez.
3- Todas las notificaciones o mails de la BlackBerry deben marcarse como leídos una vez que así lo fueron. Si lees un mail en la PC, marcalo como leído en la BB.
4- La Coca-Cola no se guarda acostada, siempre parada y no por más de dos días porque se le va el gas.
5- La cama puede quedar deshecha todo el día pero a la hora de dormir, se acomoda.
6- La toalla arriba de la cama no se acepta. No es opción. Las toallas mojadas, colgadas.
7- El escritorio de la máquina, lo más despejado posible. Todo lo demás, guardado en carpetas ordenadas.
8- Un CD no se graba salvo que se llegue a llenar todo su espacio. Si sobra lugar, se rellena con algo: MP3, fotos, loquevenga.
9- Una llamada perdida de un número desconocido debe ser investigada.
10- Las medias, pantalones, remeras todo lo que sea ropa no puede usarse nunca, y bajo ningún concepto, dos días seguidos.
11-Jamas de los jamases puedo dejar que una mujer me pague algo,sea lo que sea.
12-Los villetes que tenga siempre van mirando para el mismo lugar no importa si estan en mi bolsillo.
13-LLevar a donde quiera que valla mis 2 celulares.(El personal y el del trabajo).
14-Dormir en invierno con el aire prendido y tapado hasta la cabeza.
15-No importa la hora ni el lugar,siempre bañarme cuando vengo o me voy de casa.



Por lo demás, soy un chico bastante tranquila, copado y simple.

Como cortarle al chico que te gusta y no quedar como la mala de la pelicula

A pedido de Nico,aunque hace poco tuve que atravesar desde la otra vereda esta misma situación y me costo escribir dedico este post a explicarles a las mujeres que leen este post lo que un hombre espera al momento de cortar una relación. No puedo hablar en nombre de todos, porque cada uno es distinto, así que hablo en nombre mío.



Todo se resume básicamente a los siguientes puntos:

1. HONESTIDAD: Cuando dejen a alguien, vayan de frente. No inventen razones, no oculten cosas, digan todo tal cual es. Cuando a uno la dejan, lo mínimo que quiere es una explicación lógica y racional por la que la otra persona ya no quiere estar con uno. Si conocieron a otro,diganlo. Si se cansaron, diganlo. Si no le ven futuro a la relación, diganlo. No importa lo que sea, mientras sean honestos, con el tiempo se verá de otra forma y será agradecido.


2. SEGURIDAD: El verso de "estoy confundida", "tomemonos un tiempo" "No estoy preparada" y demás no sirve. Es fácil. O querés estar con alguien, o no querés. Si demuestran inseguridad en la toma de decisión, seguramente estaremos tratando de convencerlas de volver (dime que no, y no me mandes un si camuflajeado)


3. COHERENCIA: Después de que nos dijeron que ya no quieren estar con nosotros, no vuelvan buscando una "última vez", ni llamen cuando se les agoten las opciones de diversión de una noche. Si vuelven, tendrán que soportar que la persona dejada piense que todavía existen sentimientos compartidos, y cuando vea que no es así, empezará a odiarlos por jugar con ella.


4. CORAJE: Si, lamentablemente, el momento no es lindo. Romperle el corazón a otra persona no es fácil ni agradable. Pero es necesario que se porten como adultos, den la cara y banquense las consecuencias de sus decisiones. Nada de cortes por teléfono, ni mail, chat, ni ningún otro medio que no sea "face to face".

Coelho es una mierda

Cuando era chico leí A orillas del río Piedras me senté y lloré y lloré. Yo lloro con los libros, cosa que no muchos hacen. Será que mi imaginación y mi sentido de identificación llegan a niveles que no cualquiera alcanza. Será que soy lloron por naturaleza y cualquier situación mínimamente emocional me llega, me toca y me saca lágrimas.

En A orillas... se cuenta la historia de amor entre dos amigos. Una historia que empieza de chicos y termina de grandes, él sacerdote consagrado, ella buscando una razón para su vida. Y a pesar de que Coelho sea Coelho y de que no nos gusta la carne masticada ni el discurso fácil y robado de siglos de historias, Coelho me hizo llorar.

Rescato pocas cosas del tipo. Ojo, odio el snobismo cultural. Si te gusta leer a Coelho y te hace bien, bienvenido sea. ¿Quién es quién para decirte qué es bueno y qué es malo? Yo te recomiendo igual que no te quedes en Coelho, pero si el tipo te hace bien, leelo. Es más, leé. No importa que .Leé. Algo te va a quedar, algo va a servir.

Todo esto venía a que Coelho definió, en A orillas..., al amor como el agua y al amante, aquel que ama, como una represa. Y la represa es muy fuerte, es muy grande, aguanta mucho. Pero un día se hace una grieta y empieza a salir el agua. Y un día la represa explota, porque la grieta se hizo demasiado pesada para sostenerla, y el agua escapa sin contención, sin freno, "destruyendo" todo. Y así funciona el amor. Un día pensabas que estaba todo contenido, hasta que esa persona te entró por una grieta. De a poco, muy de a poco, hasta que la represa explotó. Y cuando la represa explota, cuando el amor explota, ya no hay forma de contenerlo. Ya no hay manera de volver a encerrar ni el agua ni el amor.

Coelho es una mierda pero qué bien que estuvo ahí.

Amigas

Desde que empecé este blog que vengo esquivando el tema por cuestiones obvias: caer en él es caer en tema de conversación básico, trillado, gastado de tanto hablarse. Sin embargo, a raíz de una charla que se dio hace unas semanas con Rober y gaby (amigos) , creo que ya es momento de encarar el tema y dar mi opinión, mis humildes ideas, mi aporte mínimo a este ya tan conversado tópico: la amistad entre hombres y mujeres o, si vamos a ser modernos y amplios de mente, la amistad entre dos personas de las cuales pueda suponerse la posibilidad de una atracción física.

Empiezo por lo simple y fácil: yo creo que es posible ser amigos. Yo creo que la amistad es independiente de las ansias de avances o necesidades que puedan surgir.

Básicamente sustento mi opinión en la experiencia y en lo siguiente: cualquier pareja, cualquiera, debe tener como base una amistad. El amor y la atracción vienen, claro, pero la amistad es algo así como el cemento sobre el que se sustenta la relación.

Partiendo de este concepto, es claro que, por más que tengas intenciones de enamorar a tu amiga, podés mantener una relación de amistad más que perfectamente con ella.

Las personas se atraen tanto físicamente como emocionalmente. Cuando te atrae alguien emocionalmente, se convierte en tu amigo (o al menos intentás que así sea). Cuando a esta atracción se suma la atracción física, podemos hablar de una relación de amistad con intereses ulteriores. Sin embargo, ¿deja por eso de ser una amistad? Yo creo que no.

Podrán decirme que estas relaciones son conflictivas, dolorosas, sufridas y/o demasiado confusas. Es cierto. No cualquiera puede hacerlo. Sin embargo, te apuesto lo que sea a que hay más de uno por ahí dando vueltas a quien vos considerás sólo un amigo/a y sin embargo muere por darte un beso. ¿Deja por eso de ser tu amigo? Yo creo que no.

Y vos, que querés muchísimo a tu amigo/a pero, al mismo tiempo, si alguna vez se diera, no dudarías en regalarle un "si", ¿crees que eso hace que seas menos amigo/a de ella/él?

Cuando la amistad es fuerte, todo lo demás suma, no resta.

"Sos re lindo Max"

El romanticismo no es lo mío ultimamante. Las situaciones románticas no se... ya me ponen incómodo. Me dan ganas de zamarrear al otro y decirle "dale, seamos reales". No me compro el La Talia ni Teenangel. Por que yo no soy Justin Bieber ni mucho menos un Axel gritanto "amo".

A la hora de la verdad, y siendo 100% honesto, tengo que confesar que prefiero mil veces el piropo callejero de una de esas pendejas que me gritan cuando paso por el Fatima (colegio que esta cerca de casa... ahi en Tortuguitas)el piropo más guarango que se les pueda ocurrir que un "sos re lindo Max" en un cuarto a media luz.

El roba anecdotas

Existe una especie de ser humano que se dedica a detectar anécdotas ajenas, almacenarlas en su memoria y luego repartirlas como propias cuando encuentra la situación adecuada para hacerlo.

Este ser humano en particular tiene la habilidad para recordar y re-adaptar las experiencias que otro viven y luego relatarlas como propias. Según se comenta, la base de esta actividad reside en no contar con vida propia.

Sin embargo, así como esta especie cuenta con la suficiente falta de vergüenza como para adueñarse de historias ajenas, tiene una debilidad: al pasar el tiempo, olvida la fuente. Y cuando olvida la fuente, termina relatando sus falsas anécdotas a los propios protagonistas de las mismas, generando en los últimos una actitud de "What the fuck? ¿De qué estás hablando Willis? Eso lo viví yo y vos no estabas en la sala cuando aconteció".

La paradoja de esto reside en que el roba anécdotas no tiene miedo a relatar historias robadas,pero yo nose por que pero por mas que lo sepa no puedo ni quiero humillar al ladrón y termino riendo y compartiendo la experiencia como si fuera nueva y nunca la hubiera vivido. Que horror!

Spotlight

Y siguiendo con gente de actitudes espantosas relacionadas con anécdotas, ¿no detestan esas personas que cuando vos empezás a contarles algo ahí no más se largan un "Ay! Yo también!" y se despachan con su propia historia como si vos no hubieses empezado antes a contar la tuya y como si vos ya hubieras terminado de hablar?