Creo que es por vos!

Hoy estoy feliz!! :D No estoy muy seguro del por que pero me encanta. Hace mucho que no me sentía feliz y pleno de verdad. Y cuando digo de verdad me refiero a que hace meses que sonreía falsamente y no de verdad como hoy. 
Sera porque fue un día en el que recibí muchas buenas noticias y deje varias cargas atrás, o tal vez solo me saque un peso de encima. No importa, estoy feliz y pienso aprovecharlo el mayor tiempo posible.
Ciao ♥

Mal dia

Hola! ¿Cómo les va? A mi me va para el carajo así que ni pregunten; aunque igual lo voy a decir así que se cagan (?
Hoy fue mi "adorado" grupo. Básicamente lo que paso fue que llegue con un humor de mierda, porque no pude dormir a la noche, y con 4 tazas de café encima para no quedar hecho gelatina en el piso.Mis compañeros siguen igual que siempre, aunque con menos barba y el pelo más corto (lo que no les va a durar mucho con lo linyeras que son), y tuve que  pasar informes y comerme el discurso de Gus.
Cuestión que casi me duermo en la silla, y lo hubiera hecho de no ser porque uno me dio un codaso..Igual lo pero es que cuando termino se fue cada uno para su cucha menos yo,puaj! que me tuve que quedar trabajando.

Lluvia de mierda!

Esta lloviendo. I love it. Lo único que odio son los idiotas que publican: Ay me mojo, se me arruina el peinado o se me cae el peluquín (? Osea grow up people. ¿Les parece que me importan sus problemas menopausicos?

Cambiando de tema: el sábado tengo un alta. noo! Me quiero pegar un tiro en los huevos u.u Principalmente por que tenia que rendir una materia y ahora me la llevo,fuck! voy a tener que pagar 500 mangos para rendirla otra ves..Igual lo peor va a ser cuando me empiecen a venir a la funda y yo como siempre no la haga bien la res por vago y lo admito; tengo muy buena memoria pero soy vago. Hablando de eso, ahora que me acuerdo tengo que ir a cortarme el pelo y me re olvide; y ahora con esta lluvia no sé.

Hoy entre a averiguar lo de la Universidad y empece a revisar mis opciones. Bueno, lo primero es el cbc claramente, pero después son 5 años derecho,es bastante tiempo pero se que lo voy a terminar pase lo que pase,ah! ahora quiero estudiar fotografía y seguir con la música de alguna manera.

Bueno, me voy a hacer un Té para pasar la lluvia y voy a terminar de ver la primera temporada de House en Cuevana. Sí, tal como lo prometí, llegados a la última temporada voy a verlo todo de nuevo. The good news es que ya voy por la temporada 4 de Dexter y me falta re poquito :3  Lo mas probable es que ahora que vuelven las clases la termine. 

Tengo frió voy a buscar un suéter.

Adieu

Paren un poco!

¿Soy una basura? ¿Soy tan mala persona que soy incapaz de quererla? 
Dios, no sé que carajo hacer ahora. Hasta mis amigos vienen y me dicen: ¿ Por que no queres estar con ella, si es una buena mina? ¿No ves que la lastimas siéndole indiferente?
A ver si nos entendemos: NO me gusta!, por eso no quiero estar con ella. O acaso ¿alguno de ustedes estaría con alguien que no quiere? Yo creo que no, a menos que sean muy, pero muy idiotas. 
Y sí, soy re indiferente con ella y muchas veces la ignoro y todo, pero es para que no se haga ilusiones idiotas y después me venga a decir algo, porque la que va a terminar mal acá es ella, no yo.
Lo único que me faltaba fue que me dijeran: ¿por qué no la queres? Osea, ¿Tengo que dar una declaración jurada de mis sentimientos? Déjense de joder. Al final el que esta terminando mal acá soy yo por culpa de toda esta basura. AGHHHH! Quiero romper algo! Ya fue! aparte ahora estoy viendo que pasa con flor  y nada... espero que las cosas con ellas vayan bien.

Sigo cambiando.

Realmente no se bien que estoy haciendo de mi vida. Por un lado siento que estoy mejor, estoy cambiando y madurando de a poco.
Siempre fui de esas personas que se guardaban todo para si, típico del adolescente, pero ahora es como que puedo empezar a contarlo; a salir de a poco del caparazón. Obviamente no le cuento todo de mi a todos, solo a las personas en las que confió de verdad. No pienso hacerme el falso como mucha gente hace, ni hacerme el amigo de todos, pero al menos estoy dejando entrar a alguna gente que recién voy conociendo en la facu.
Estoy volviendo a equilibrarme, a pesar de que mi vida este medio hecha un quilombo.
Tengo mas fé, y eso para mi es re importante, porque es algo que perdí un poco .
No soy boludo, ni mucho menos. Tampoco me creo mas de lo que soy, es simplemente la verdad. Tengo muy buena memoria, pero soy vago. Yo se que si me molestara en prestar atención y abrir los libros tendría re buenas notas en todo.Ni siquiera me molestaba en hacer la tarea. Por eso sé que si me pongo las pilas soy capaz de aprobar todo, pero soy vago y eso es algo en lo que estoy trabajando.Osea ahora hago toda la tarea aunque sea un embole y todo eso y me aburra, y estoy empezando a estudiar en casa de a poco y estoy levantando muchas materias que creía perdidas.
Por otro lado, también madure emocionalmente, no digo que puedo enfrentar todo y ser invencible, pero al menos me controlo mejor que antes y no dejo que una boludes me vuelva enfermo. Trato de enfrentar las cosas que se me presentan cada día con calma y paciencia. Me cuesta una banda, pero es lo mejor.Se que siempre voy a tener situaciones jodidas, igual que todos. Nadie tiene una vida perfecta, y el que diga que sí miente. La realidad es que todos los días tenemos cosas que enfrentar y muros que traspasar, porque así es la vida. No lo podemos cambiar, es inevitable, pero podemos volvernos mas fuertes cada día, e ir aprendiendo de esas batallas para el futuro. Así como aprendemos de nuestros errores.
Volví a tener ganas de hacer cosas que deje, por falta de tiempo como salir a correr. Me di cuenta de que dejarlas solo era una excusa para alimentar mi "enojo con la vida" y encerrarme en mi mundo. Pero ya no más. Voy a ser sincero conmigo mismo. Quiero volver a cantar con esas ganas que le ponía antes. Volver a bailar esperando que la gente vea lo que intento expresar. Volver a escribir esas canciones, esos poemas y cuentos que quedaron olvidados en mi cabeza sin salir a la luz, por culpa de mis propios miedos. Quiero pararme y decirle al mundo que este soy yo. Para bien o para mal. Es lo que soy y así es como me gusta ser y lo que no trato de cambiarlo,pero tranqui,voy de apoco por que me re cuesta.
Soy simplemente...Maxi. Una chico tímido, pero a la vez extrovertido, que ama la música, el baile, el teatro, y todas las formas de expresión; que es capaz de ayudar a alguien sin importar nada,  que le gusta el rugby,salir a correr escuchando musica,mirar series tipo walking dead,spartacus,heroes,small ville,game of trone, que vive en las nubes, pero que le encanta ser así; que ama por sobre todas las cosas a su familia y amigos. Y si, puede que no tenga nada de perfecto, puede que muchas veces me dan bajones o me enoje y haga o diga cosas de las que después me arrepiento, pero admito mis errores y trato de arreglarlos siempre que puedo. Nunca voy a ser perfecto, ni espero serlo. Puede que siempre me vaya a costar controlar mis emociones, o demostrarlas. Puede que termine lastimando a alguien con el camino que elegí. Pero ya no voy a preocuparme por lo que los demás esperen de mi. Voy a ser simplemente yo, porque así es como me gusto. Y se que así es como mis amigos y familia quieren que sea otra vez.
Lastime a muchas personas en mi pasado, en mi etapa rebelde,si por asi decirlo. Mentí para tapar mas mentiras, y ahora me pregunto cómo llegue hasta acá, pero para mi todo es una enseñanza y ya aprendí. Esta vez no voy a caer en lo mismo. Es inevitable lastimar a la gente, pero me voy a asegurar que no sea por algo que hice mal. No pienso caerle bien a todo el mundo, ni mucho menos. También ahora sé que mientras tenga a mis amigos a mi lado, voy a poder hacer y lograr lo que sea; y por sobre todas las cosas aprendí la lección mas importante: Siempre tener Fe y creer en uno mismo. Y eso es lo que voy a hacer de ahora en adelante, y creo que voy bastante bien.

Pude tener una conversación honesta con mi papá, y eso es algo muy importante porque a los dos nos cuesta decir lo que sentimos y desde hace 11 años que no tenemos una verdadera conversación; osea una que valla mas allá de: ¿cómo estas? ¿y el cole?;¿todo bien el trabajo? y realmente fue algo importantísimo para mi, porque me pude dar cuenta que los dos sufrimos lo mismo, y que a pesar de ser tan diferentes, siempre nos vamos a tener; porque el es mi viejo y yo su hijo y nunca nada ni nadie va a cambiar ese vínculo que nos une. Me costo mucho aprender todo esto. Tuve que caerme mil veces, y me obligue a mi misma a levantarme cada vez, pero se que valió la pena. Porque ahora no tengo que fingir estar feliz, porque la verdad, es que cansa guardar las apariencias y siempre fingir. Ahora puedo decir que estoy en paz y que al fin puedo volver a armar mi vida, para ser feliz como era antes. No voy a ser el mismo Maxi que antes, porque aprendí demasiado ya, y no puedo volver al pasado. Crecí y madure, pero siempre voy a tener esa esencia que me hace único, que me hace ser simplemente yo.
Bueno, estoy re cansado y ya escribí bastante, así que voy a ver como va el día. Espero que no me moje como ayer que llegue goteando a casa u.u
Mañana el cumple de Eli, mi gran amigo, y queremos salir a festejarlo. Ojalá sea un día tan bueno como ayer. Además hace mucho que no salgo con el y lo extrañe un montón en su ida a Misiones. Siento que me va a hacer bien volver a pasar tiempo con el y hablar con el otra vez, como antes de que saliera a la vida real. Pero como ya dije estoy retomando la carrera, y no es que espere ganar esta vez (aunque antes ganar era todo lo que me importaba, incluso si me tenía que llevar al mundo por delante). Porque aprendí que lo importantes no es ganar, es simplemente ser parte de la carrera..

Tan solo 24hs mas

La vida cambia, a cada instante y no nos corresponde a nosotros el revelar su motivo. Eso es algo que ni nosotros sabemos. Muchas veces la gente escucha mi historia,el por qué soy como soy. A veces me preguntan que te hizo ser fuerte, que te hizo cambiar, que te dio fuerzas para seguir. Y muchas veces esa respuesta esta fuera de tu alcance,suelo contestar que gracias a Dios,pero no me gusta quedarme solo con eso.

Hoy me preguntaron cómo hago para seguir adelante cada día, a pesar de mi pasado, a pesar de todo el infierno que viví hasta mis 18 años y la verdad, es que no lo se. Vivo de un día a la ves. 

Creo que la verdadera razón por la que sigo luchando día a día  es porque quiero probar que puedo. Probar que si yo puedo salir adelante y que muchos mas también pueden. Suena re idiota ya que soy muchas veces incapaz de demostrar mis sentimientos. Capas es por eso que me gusta mi trabajo, por que a mi manera puedo llevar el mensaje al que lo necesite.Desde que me gusta ayudar a otros. Puede que esa sea la razón, puede que necesite seguir para ayudar a los demás, así como otros me ayudaron a mi a seguir.Nunca voy a tener la respuesta exacta a eso, pero no creo que sea necesario tenerla. Es algo que decidimos con el paso del tiempo. 

Muchas personas viven una lucha diaria, otros quizás fingen tener la vida perfecta; y otros simplemente, pueden haberse rendido ya. No estoy seguro de eso. De lo que si estoy seguro, es que a pesar de todos los problemas, los seres humanos estamos enamorados de la vida. Quizá esa sea la razón por la que seguimos luchando cada día a pesar de todo. Tal vez solo somos simples masoquistas de  mierda, pero hasta yo tengo que admitir que la vida ,con sus deslices y baches, es hermosa y vale la pena vivirla . Puede que nunca encontremos respuestas a muchas preguntas a lo largo de la vida, pero hay cosas que no necesitan un motivo o una respuesta... Tan solo fluyen libremente.

¿Para que discutir?

Cuando discutís con alguien, lo haces con la esperanza de que te comprenda, y en muchas ocasiones, para vencerlo,pero es al pedo.Lo que uno no toma conciencia, es que eso NUNCA sucede.

Piensen en este momento ¿Cuál fue la última vez que ganaste una discusión?
Lo mas probable es que te encontrarás con la respuesta de que nunca  ganaste una discusión.Puede ser que hallas tenido razón, pero la otra parte nunca lo admitió ¿me equivoco? Por que si me equivoco por favor después contestame a mi cel!Esto pasa, porque en una discusión, las personas no defienden sus puntos de vista…

SE DEFIENDEN ASI MISMAS.

La idea la hacen parte de su persona y aunque se den cuenta que no tienen razón, la defienden hasta el final.
¿Comprendes la inutilidad de esto? Yo se los digo principalmente por que yo lo hice y era así, Porque cuando discutís  la otra persona no está reaccionando ante tus ideas…Estás rozando las heridas de su pasado, en las que otras personas la humillaron y mediante la discusión la vencieron. Por eso reacciona de forma tan violenta.O por lo menos así me pasaba a mi.ya que atrás de una persona que discute mucho y aplasta con su lengua, hay una persona muy herida en su pasado. La comprensión lleva al amor.
Las personas subestiman el poder de cambiarse a si mismas, pero ponen todas sus fichas en el poder de cambiar a otras.
Cuando veas que la discusión se hace con espíritu de aprendizaje ¡peleala a muerte! Pero si detectas que comienza a ser una guerra de egos…
Andate a la bosta. Viví tu vida conforme a tus creencias y deja vivir a los demás de acuerdo a las que tengan.

Perdonar si! Olvidar no...

El finde me preguntaron ¿vos sabes perdonar? Y respondo a esto con un suspiro de resignación.

¿Que les puedo decir?... creo que si. Ya  perdone a muchos. Ya no siento lo mismo que antes,como cuando arruinaron mi inocencia, cuando mi mundo debió solo ser de inocentes juegos, donde crearon ellos una nube de perturbaciones que no entendía.Si era bueno o malo no lo comprendía.
Solo se que el tiempo  me ayudo a sacudirme de ese ambiente,de poder sesacerme de ese veneno que me mataba tan de apoco llamado resentimiento y que con el paso del tiempo todo fue cambiando.

Y gracias a eso mi vida dio un giro de 360 grados. Hoy soy feliz me corro cada día de esos momentos, y ya no trato de encontrar el porque, ni el como me sucedió a mi.
Solo se que los he podido perdonar, hacer como si nada hubiera pasado,me siento aliviado y libre. Pero sin embargo, por esas cicatrices que quedaron de aquellas heridas en mi alma... "perdonar si... olvidar no".
¿Y saben por que? por que si me olvido de donde vengo,tarde o temprano voy a volver al mismo agujero...

¿Ser o no ser?

¿Ser o no ser?
¡Que piola pregunta!

Ser flor y ser árbol,
ser fruto y semilla;
y ser inmensidad.
Ser río y ser lago,
ser no sólo cristiano;
ser único y ser universal.
Ser como el viento,
viajar en el tiempo
respirando libertad.
Ser caricia y ser beso,
y ser más que eso;
ser ideal y ser irreal.
Ser canción y ser verso,
ser verbo en el silencio;
y luz en la obscuridad.
Ser amor para el hermano,
ser fúsil contra el tirano;
y ser siempre la verdad.
Ser mar y ser nave,
ser viento y ser ave;
y navegar y volar.
Ser tiempo en el tiempo,
pero no sólo un momento;
ser eternidad.

Wow! algo salio de mi cabecita...

Vos lo crees,vos lo creas...

Camino por la calle y miro las caras de la gente que pasa por al lado mio en Tortuguitas, llenas de hambre, frío, soledad. Están vacías buscando algo que las llene.

Trate de ver sus ojos y me di cuenta que estaban muertos, estaban necesitando de un alma que los salvara. Mirando tras el telón de la vida y descubrí otra ves ese viejo mundo que antes me absorbía, quise salir, escapar, de toda esa mugre pero mi naturaleza me lo impedía y en ese instante me di cuenta de que no estaba solo, habían otros como yo!!! Que también trataban de escapar. Escapar de las manipulaciones que están destruyendo nuestra existencia.

Me dio tristeza el ver a la gente creyéndose viva, y me uní a todos los que sabían la verdad y gracias a ellos, soy lo que soy en realidad. Y juntos tratamos de escapar de esta soberbia que nos invade, la maldad e inconsciencia a la cual estamos ligados, por estar en esta existencia.

Adicción !

No me mires con lástima o compasión y menos me demuestres tu indiferencia o curiosidad por que eso eso cruel para mi alma y destructor para tu corazón,dame mejor una sonrisa una mirada de ternura y si lo deseas tu amistad piensa que entre vos y yo no hay mas diferencias que la capacidad de amar.Yo pienso, siento frío, hambre, calor, dolor, alegría, tristeza, aunque no lo comprendas pero sobre todo deseos muy grandes 

de ser aceptado de que no me pongas obstáculos con tu rechazo.Ya tengo mas que suficiente con mis limitaciones, puedo valerme por mi mismo,dejame enseñarte a amar la vida ayudando a los demás estás completo y podes lograrlo con mayor facilidad, ayúdame a realizar mis ilusiones,quiero que seas el instrumento que venza mis limitaciones,que son nada en comparación a tanta maldad que hay en el mundo 
y que destruyen a la humanidad.

Soy un egocéntrico de mierda!

Bueno, no tanto, era un un título para llamar la atención... aunque un poco sí. La cosa es que me gustaría poder ser otra persona para saber que se siente admirarme,escucharme y enamorarme de mi mismo. Nah! que ver.. =)

Maike! vamos a dar una vuelta?

Querido Maike:

Es la primera vez que escribo a un perro y no sé como escribirte para colmo una carta que no vas a leer, porque los perros no saben leer,obvio.¡Escribir a mi perro! ¡Qué boludes!. Puede ser una forma absurda de perder el tiempo,pero... hacemos tantas cosas que no parecen aparentemente absurdas y en cambio lo son. Hay muchas cosas que pareciendo lógicas son totalmente locas, tenemos el claro ejemplo de la guerra. ¿Hay algo más ilógico, inhumano y brutal?, por mucho que se empeñen en querer justificar la necesidad de su existencia con causas falsas y aparentemente lógicas.  Engrandecemos a una persona con la imaginación y luego cuando la perdemos o nos falla, nuestra mente nos tira una pregunta: ¿Es capaz de dar más cariño un animalito que una persona?. A veces, la respuesta es tristemente afirmativa. Vivimos presos de nuestros anhelos, con las horas contadas y sumergidos en la inmensa locura de esta triste ciudad de Tortuguitas, sin tiempo para otra cosa que no sea criticar y satisfacer nuestro ego,¿Te acordas Maike, nuestros largos e interminables paseos por las afueras de Torcuato? Como no tenía plata de sobra para pagarme ni un pancho y sí tenía en cambio muchas horas que matar, -olvidamos a veces que matar el tiempo es una forma de matarnos a nosotros mismos-, nos dedicábamos a recorrer juntos por la San Martín todas la calles, la rambla, la casita abandonada que estaba llena de palomas,la ypf abandonada,el hindú golf.Y vos,Maike me acuerdo que corrías intentando atrapar algún sapo, pero cuando llegabas,se metían rápido en la sanja quedabas re caliente mientras emitías furioso unos roncos ladridos de protesta.

Entonces yo te llamaba y te acariciaba en la cabeza para que se te pasara la bronca, en fin,tanto yo como vos, había querido alcanzar tantas cosas en la vida, había soñado realizar tantos sueños, y me había trazado tan imaginarias metas que nunca había podido alcanzar y que habiéndome resultado tan escurridizos a vos los sapos, había conseguido lo mismo que vos, ¡Nada!, me correspondías meneando la cola alegremente o lavándome las manos a lenguetadas y te re mandabas a perseguir a las mariposas, o intentabas agarrar una mosca que volaba como si quisieras demostrarme con eso, nuevas y distraídas actividades, que siempre hay que volver a empezar, e intentarlo todo de nuevo, aunque nuestros esfuerzos no hayan resultado.Pero… ¿Y las fuerzas, Maike? ¿De donde las iva a sacar? Son demasiados rechazos, demasiada indiferencia ante tantos esfuerzos inútiles, y tantos intentos fallidos.Al fin surgió la posibilidad de trabajar acá  lejos de la casa donde crecimos juntos en Don Torcuato, ahora trabajo, sí, pero… ¿A qué precio?, tuve que dejarlo todo, el barrio, mi casa, el club, algunos amigos entre los que te encontras vos, que eras uno de los mejores, porque me aceptaste como soy, sin ningún tipo de prejuicio social, y sin reprocharme nada, siempre dispuesto a acompañarme a donde fuera, incluso acá  a varios kilómetros, si hubiera sido posible o las circunstancias lo hubieran permitido, ¡pero, no! Tuve que internarme.Aunque mama siempre quiso me negué rotundamente a ponerte bozal ¿para qué aparte? Si se que sos incapaz de morder a nadie, y mucho menos de llevarte atado, privado de la libertad de saltar y correr a tu aire, ejerciendo tu libertad, derecho fundamental que Dios otorga a los seres vivos.Cómo me gustaría ahora poder jugar con  vos un rato con aquella pequeña pelota de rugby babeada que estaba debajo de la parrilla escuchando las suaves protestas de los vecinos por el alegre y ruidosos quilombo que hacíamos cuando ellos todavía no habían terminado de dormir la siesta.

Siempre me acuerdo de vos y me haces falta ahora en esta nueva casa Maike, y cuando veo a alguna persona paseando con su perro, siento envidia y la nostalgia me golpea por dentro mal.

Para colmo ahora antes de llegar a casa viven unos cirujas que están llenos de perros y no paran de ladrarme cada ves que paso,como me gustaría que estés para defenderme, asi que solo me queda esperar que pasen rápido los meses y te mudes conmigo devuelta para tener al amigo que no encuentro entre los demás hombres, porque… ¡es re loco!, sólo se valora la amistad de un animal cuando los humanos nos fallan y me fallan tanto últimamente... Nos vemos pronto!

A mi !

Estimado Amigo:

Me llamo amigo, porque eso es lo que quiero ser conmigo mismo ahora,por mucho tiempo yo fui mi peor enemigo, de hecho, fui mi único enemigo,el que permitió que el miedo dominara mi vida,el que se aferró a las penas del pasado para llenar mi presente de sufrimiento.Era mi propia voz la que escuchaba en mi cabeza y que me convencía de no merecer lo bueno y que me hacía sentir menos que los demás.Fui yo mismo el que me llené de inseguridades y dudas, de celos y resentimientos,el que me juzgué y me critiqué en todo lo que hacía.Afecté mi salud y mi bienestar consumiendo drogas y fui yo mismo el responsable de los problemas en mi vida.En mí estaba la solución y en mí estaban todas las respuestas. Fui yo mismo el acusado, el juez y el verdugo de mi propia vida.Yo mismo dicté las sentencias y yo mismo me impuse castigos.Y, sin embargo, me perdono, porque me doy cuenta que siempre hice lo mejor que pude.Comprendí que soy un ser sensible y vulnerable y como yo son todos los adictos y que las experiencias de mi vida moldearon mi personalidad, hoy rechazo la culpa que siento por mis errores ya que en nada ayuda y nada soluciona.Aprendí tarde capas, que era yo capaz de cambiar mi vida a pesar de mis heridas y de las situaciones que me rodearon.Tarde comprendí que no era el dueño de mi vida, que no era un esclavo de las circunstancias y que en el estaba el poder de mejorar, de cambiar y de vivir en armonía.Puedo ver ahora que mi vida fue maravillosa a pesar de las pérdidas y heridas que todos compartimos.Agradezco la oportunidad que tuve de ver, de oír, de sentir, de saborear, la oportunidad de compartir con otros mi vida y la oportunidad de amar a mis semejantes.Hoy me deshago de viejos resentimientos hacia otros y hacia mí mismo, rompo las cadenas con las que yo mismo me até,me libero del miedo y de la culpa,me perdono por todos mis errores,admito que nadie tiene control sobre mis pensamientos,me libero de todas mis heridas.

Hoy es un buen día para VIVIR. Me quiero.

                                                                                                                           Yo...

Me gustas...

Bueno... ya empezó la semana,por un lado no veía la hora de que sea lunes pero por otro tenia ganas de que no se acabara mas este fin de semana ,mas que nada por que pude animarme a decirle a la chica que me gusta lo que siento por ella,fue re loco,tenia miedo de que me dijera que no le pasara lo mismo,nervios de terminar diciendo cualquier cosa pero en fin me anime,no saben lo que fue... Lo raro fue que esta ves fue muy diferente a lo de Ange,me temblaban las piernas,me titubeaba la vos y el corazón me latía al punto de casi dolerme,como ya dije fue re loco...No se si estuve bien o mal en lo que dije, de hecho había planeado el día anterior como hacerlo y de camino a la iglesia lo venia practicando pero al momento de decirlo se me puso la cabeza en blanco,eso fue un bajón .. La mire y lo primero que le dije fue -Me gustas- que horror! osea,cero romanticismo .. ok! definitivamente la re cague y obviamente podría haberlo echo mejor pero ya fue,no vale la pena lamentarme ahora.. Me mato igual su carita como diciendo no entiendo nada y ami mas me preocupo ahí fue cuando dije adentro mio -Noo! que hice?- Entonces seguí diciéndole lo que sentía ya estaba re jugado y no había vuelta atrás ya a este punto era o todo o nada,y ella solo escuchaba las palabras que aduras penas podían salir de mi boca... No me pregunten que fue lo que dije exactamente por que ni yo lo recuerdo solo recuerdo su cara que era una mesclar de sorpresa con no entender lo que le estaba diciendo y hasta ahí fue todo tenso, difícil y también tengo que confesarles que tuve miedo...Hasta que ya no supe mas que decir y esperaba su respuesta, créanme que fueron los 3 segundos mas largos de mi vida...

Y ahí estaba yo,recontra expuesto a que ella hiciera con mi sentir lo que quisiera,fue algo así como te doy mi corazón...

Y a que me dijera -Esto es tuyo? Toma no lo quiero- 

Auch! Eso si que hubiera dolido mucho...

Lo único que se me pasaba por la cabeza era el constante -Que me diga que si! Que me diga si!- y finalmente llego,no fue exactamente un si pero con que me halla dicho que le parezco lindo y me quiere conocer me vasto y de a poco las palpitaciones y la respiración volvieron a la normalidad seguido de una sensación terrible de alivio con una pisca de alegría. No saben lo buena que fue la caminata de vuelta a casa me sentía un ganador,como si las piernas se me alivianaran,no se fue buenísimo y espero seguir sintiendo esto... 

Para la Nana...

Querida hermanita: 
Cuanto tiempo paso nana, y la verdad es que de toda la vida que te conozco y nunca te he escribí nada. Espero que cuando leas esta carta sepas que en realidad te aprecio y te 

quiero

 muchísimo, a pesar de todas las veces que nos  peleamos, yo en el fondo te banco a morir.Sabes que yo siempre voy a estar para vos, que nunca vas a estar sola, al contrario...para eso estoy yo, tu hermano barón  para acompañarte y protegerte de todos aquellos que te quieran hacer mal, que te quieran tirar el mundo abajo y también de aquellos que quieran arruinar tus sueños y fantasías  Siempre voy a estar para vos, defendiéndote hasta de lo indefendible, dándote todo mi apoyo incondicional, preparándote para que en el futuro puedas afrontar la vida con entusiasmo y con convicción, vas a ver que nada malo te va a pasar, porque siempre ahí, junto a vos voy a estar... jaja! rime! Nana 

quiero

 decirte que fuiste, sos y serás la luz que me ilumina, la que cuando estoy mal, siempre me 

apoya

 y me da su aliento, la que siempre espera  y me saca una sonrisa aun así yo este de mal animo. La verdad es que como no te voy a ayudar, como no estar de pie siempre para vos, si aunque no te lo diga con frecuencia sabes que te 

quiero

 y te 

quiero

 un montón. Sos la alegría de mi casa hoy en día y siempre fuiste una gran hermana! ¿Recordas todos esos momentos que vivimos juntos?, ¡wow!, que momentos aquellos, Recordas aquellas tardes en que le robábamos a mama y nos comprábamos golosinas que después nos las dividíamos , cuando jugamos a las luchas arriba de la cama?, o los sábados a la noche donde no podía dormir y me aprendía esas canciones horribles de los back streets boys que escuchabas?  jajaj! Estoy orgulloso de la gran hermana que tengo,y de la relación que tenemos hoy en día aunque seamos como el agua y el aceite.¡Le doy gracias a Dios, por dejarme ser tu hermano!, espero hermanita, no fallarte nunca, espero que vos sepas que conmigo podes contar toda tu vida, aún así estemos viejos y decrépitos, aún así estemos pobres y sin nada más que con nuestra propia alma, si yo tengo que dejar todo por ayudarte, lo haría sin pensarlo dos veces, ¡Gracias por ser mi hermana! 

Te quiere incondicionalmente, 

Tu hermano , Mati

Mas relleno que en la empanada!

Es difícil, escribir un post cuando estas muerto de sueño pero bueno,si uno no se compromete con esto no llega a ningún lado.Estoy muerto people! ¿En qué o en quién puedo inspirarme para escribir hoy?Desde ya con la foto no me la rebusque mucho y mande cualquiera asi tipo al tun,tun,cambiando un poco de tema llegue a las 1200 visitas lo cual me pone re contento pero necesito mas... como que sigo pobre aunque si veo el poquito tiempo que abri voy re bien,hasta me escribieron desde Uruguay para comentarme,una tal Lorena nosecuanto pero sin embargo no abro el libro de comentarios... perdón  igual gracias!Si escribo a alguna chica después termino para atras asi que prefiero por ahora no,por lo menos hasta que pase este mes,que con esto de la porquería de San Valentin me arruino emocionalmente,osea,quede hecho bosta mal.. Aparte que se que soy medio cursi al escribir y no quiero que este blog se convierta en un blog tipo de esos que escriben poemas,versitos,y jiladas asi por que yo no soy así me dedico a escribir mi día a día y las cosas como son o por lo menos como las veo yo.Si escribo sobre mis viejos es al pedo por que ya les dedique un post y se que eso no es suficiente para agradecer toda la vida de sacrificios que hicieron por mi pero por ahora con eso estuvo bien y es suficiente tampoco me voy a andar haciendo el hijo fatal por que aparte lo que les escribo a mis viejos mas que nada es para mi por que ellos no se meten a Internet y mucho menos a ver blogs, así que desde ya con eso esta bien.A mi hermana? se... ami hermana podría ser pasas que ya es re tarde y tengo mas ganas de dormir que de otra cosa pero no estaría mal hacerle un post a mi hermanita por que la re amo y pienso que se lo merece,pero necesito tiempo e inspiración cosas de las cuales ahora precisamente soy carente,igual mi próximo post es para ella de una!Hacerle mas post a mis amigos?mmm... no,mejor no... no se me ocurre ninguna frase tipo asi de amistad para poner ni mucho menos tengo ganas de dedicarle a alguno,igual les agradezco los comentarios que me llegaron al celu,sepan que todo lo que les escribo sale de mi por que realmente los quiero y valoro como amigos,y creo que sabrán entender si no les escribo nada en este post,es mas, conociéndolos se deben estar cagando de risa de las pelotudeces que escribo diariamente,ustedes si que son mis fieles seguidores...Abuelos no tengo,con mis otros parientes no me relaciono...capas por ahí una que otra primita pero tampoco es que digamos Wau! que bien me relaciono... nah! apenas saludos para los cumples y navidad,tampoco mucho no me interesan,y no es de malo,es una realidad,ojala me llevara mejor pero tampoco me interesa.Sobre el colegio,mis estudios,mi perro,mis vecinos,mi barrio,mi casa,mi trabajo,esta sociedad podrida en la que vivo también podría ser por que quisas sean temas importantes pero por ahora prefiero dejarlas pasar para mas adelante ahora como que mucha paja y los ojos ya me lloran de los bostezos..Podría palafraciar y filosofar un poco que es típico de mi pero... Ni se me ocurre que!  Asi que ya me imagino que si lees este blog deves estar re caliente diciendo : -Bue! al final este boludo no habla de nada- y creo que esta ves asi va a hacer... este es un post RELLENO. Osea! algo ahi que postear,por lo menos me valoro que soy original.. yo que se!En fin, me pregunto ¿De qué será bueno escribir para generar mas visitas? ¿Qué puedo decir mejor que los demás blogs? Honestamente no se,pero si se que le estoy poniendo lo mejor...

Me voy a dormir...     ZzZzZzz

Just like you !

Yo quiero ser como vos...caminar,hablar,hasta pensar como vos,por que fuiste el único a quien admirar,me enseñaste a ser como vos,asi que así quiero ser,quiero ser como vos...

Querido amigos antes de que el señor me lleve les voy a decir algo rápido crecí vació por que mi viejo por trabajo no estuvo ahí,me manejaba solo, seguía cualquier figura masculina y aparecieron en el momento exacto,gracias a vos crecí en la calle, probablemente nunca supieron eso,me re gustaba cuando los veía y me enseñaban a hacer para sobrevivir pero vos me enseñaste cosas que yo no tendría que haber visto,era chico y me tomaste como aprendis,me gustaban tus cosas,tu ropa,inclinarme hacia a un costado cuando manejaba como vos,no me importo si la gente no te quería, querías drogas y yo también las quería,si te hubieras muerto yo también lo hubiera hecho,fuiste a la cárcel,te enfermaste,perdiste a tus viejos, también llore,no tenia a nadie quien me guíe seguí tus pasos y esto no debería por que tomarte por sorpresa...Todo lo que vi fue plata,drogas,autos,mujeres,armas,chorros,mujeriegos,putas,cuchillos,piñas y cicatrices, tranzas,boliches,fiestas,alcohol y cigarrillos,todo lo que quise y podría haberle pedido a la vida,si eso no era vida me mintieron muy bien,me parece que me quede con una vieja historia...

Wow! me equivoque... no conocía otra forma de ser,es lo que siempre me enseñaron,tenia un vacío adentro,que luchaba por aprobación ya que nunca escuche a mi viejo decir "bien hecho",nunca supe mantener una responsabilidad,aunque ellos me mentían yo quería creer que me querían me decían que era bueno haciendo cosas malas y por lo menos estaban orgullosos de mi...

Fui creado por dios,pero no quise ser como el, quise ser el,el Jack Sparrow de mi propio Caribe,recuerdo a la primer persona creada y como culpo a su mujer por la fruta que el no debio comer y ahora veamonos fuera del Eden usando "hojas" diseñadas por marcas famosas tratando de ser mas,pero Dios se ve a traves de mi tonto orgullo y soy tan debil como  Adan, otra victima de las mentiras de Lucifer... 

Giles

Lo malo de mis amigos es que me dicen las cosas desagradables a la cara,en cambio la gilada habla a mis espaldas pero cuando me entero igual me chupa un huevo...    sepanlo!

En el recital ! ! !

             Eli sos mi amigo por que a pesar de saber como soy muchas veces me queres igual. 

Pasando las fiestas con amigos !

Los verdaderos amigos se tienen que enfadar de vez en cuando.

Ida y vuelta hasta tortuguitas por favor !

La vida es un largo camino que hay que recorrer. Son numerosas las estaciones, cada una te llevará a un destino, espera tu tren, elige bien y no lo dejes escapar...

shik,shik! cepillo y enjuagar !

Sabían que cepillarse los dientes puede reducir el riesgo de sufrir un infarto coronario o un derrame cerebral? jajajaj! re loco boludo! Yo mientras no tenga aliento a oso me conformo... xD

Antes de ir a dormir...

Hoy en día no es el mas fuerte ni el mas inteligente el que resiste a las tentaciones de este mundo lleno de pecado,si no el mas capaz de adaptarse a los cambios..O no se por lo menos  eso es lo que vivo yo cada día desde que me mude para tortuguitas.

Pool Day ! ! !

Tarde de pileta con amigos... que mas decir?  creo que no hay nada mas divertido que estar boludeando un rato en  la pile! Ya hace un montón de tiempo que no me metía,no se ni por que,pero me cague de risa mal!

Haciendo un par de piruetas... bueno creo que salio masomenos la foto pero fue a los maximo que llegamos a hacer coordinando,fue un desastre todo lo que practicamos anteriormente,asi que si no te gusta chupala...

El cocodrilo! o mas que el cocodrilo el hipopotamo... jajajaj!

Grey's Anatomy

¿Recuerdas cuando eras niño y creías en los cuentos de hadas? Aquella fantasía de cómo sería tu vida, vestido blanco, el príncipe azul que te llevará a un castillo en medio del monte... te acostabas por las noches, cerrabas los ojos y tenías una fe absoluta. Papá Noel, el ratoncito Pérez, el príncipe azul, estaban tan cerca que les podías sentir, pero poco a poco creces, un día, abres los ojos y el cuento de hadas desaparece, la mayoría de la gente acude a las cosas y a las personas en quien pueden confiar, lo que ocurre es que es difícil dejar del todo a un lado ese cuento de hadas, porque casi todo el mundo tiene todavía ese pequeño gramo de ilusión, de fe, de que algún día abrirán los ojos y todo se hará realidad. Al final del día, la fe es algo curioso, se presenta cuando menos te lo esperabas, es como si un día te dieras cuenta de que el cuento de hadas puede ser un poco diferente de lo esperado, el castillo, bueno, puede no ser un castillo, y no es tan importante ser felices y comer perdices para siempre, solo que seas feliz en este momento. Una vez cada cierto tiempo, una vez cada santa cena, la gente te sorprenderá y una vez cada cierto tiempo, la gente puede sorprenderte hasta tal punto que no la reconozcas mas.

                                                                                                                  -Grey's Anatomy

Esperando el tren...

“Cada hombre es arquitecto de su destino. Dios nos hizo perfectos y no escoge a los capacitados, sino que capacita a los escogidos. Hacer o no hacer algo, solo depende de nuestra voluntad y perseverancia”

Albert Einstein

Sumergeme...

No sé si solo a mi me pasa o si hayan otras personas que hagan lo mismo, la cosa es que así como mucha gente se toma un momento para pensar justo antes de dormir,mientras viaja,sale a correr,o no se mientras se sienta afuera de su casa a tomar unos mates... yo lo hago cuando estoy en la ducha.No hay nada mejor que entrar a la bañera, abrir la llave, dejar que el agua salga por unos segundos e ir palpando hasta que alcance la temperatura que me gusta, luego ponerme justo bajo el chorro y vivir esa sensación de alivio mientras me acuesto en el agua, es sencillamente una de las cosas más placenteras que existe, por lo menos para mi.Después de tan relajante placer, empiezan a llegar a mi cabeza imágenes, momentos, canciones, frases. Empiezo a pensar en el amigo que me repite “que todas las minas son iguales”, en las frases rutinarias de mi vieja recordándome que en la vida “hay que hacer lo correcto” (aunque hoy en día hago lo correcto), en ese amigo que opina que no debo hacerle caso a mi cabeza, en la chica que me gustaría que me de mas bola,las cantidades de cosas que me gustaría comprar,la infinidad de materias que me quedan para rendir,que carajos voy a escribir en el nuevo blog… En fin! un quilombo de pensamientos que después dan paso a la reflexión matutina.
Cuando la cosa se pone seria, la reflexión se extiende y empiezo a recordar cosas del pasado, así que por el momento debo detenerme, lo extraño es que al día siguiente retomo en el mismo punto donde lo había dejado, le doy vueltas al asunto, lo analizo, saco mis conclusiones,calculo y proyecto diferentes soluciones,si es importante tomo alguna decisión, le quito la importancia a lo que creo que no lo merece, insulto al forro que no me contesto un sms el día anterior y a la tonta que no fue capaz de responderme el saludo, recuerdo viejas aventuras y entonces me doy cuenta de que estoy realmente limpio,con mis dedos arrugados y blancos...Se fue  la mugre del cuerpo y la porquería de mi cerebro. Cierro la llave,meto la cabeza adentro del agua esperando a que hoy aguante un segundo mas que ayer (llevo 1min 17seg) y salgo del agua donde llega ese momento de frio que me hace caer a la realidad... Sin embargo no experimento esa nostalgia propia de la salida de un sueño porque mañana me voy a volver a bañar, y voy a volver a crear un mundo nuevo suciedades para limpiar:.

Reportaje a los negros de la plaza de tortuguitas...

Caminando por mi nuevo barrio... que desastre dios!

Vos sabes que see!

Te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy con vos.

Los envidiosos hablan de mi que tengo casa carro y blinblin! jajajaj!

"Tengo el valor del caballero que soy, el poder decirte que por más que me putees,inventes historias y hables mal de mi, yo sigo en pie, y no me dejo caer,ni me tiro atrás por comentarios y palabras de personas que no son importantes en mi vida, a lo cual no me afectan en nada. Por mí, seguí haciendo tus comentarios y recorda algo... Yo no voy a tomar en cuenta ni a lo que digas, ni a vos misma.
Hay un libro que se llama Don Quijote donde en una parte dice "ladran,Sancho!señal de que estamos avanzando"
No se si entendiste?





“No te dejes vencer por el mal. Al contrario, vence con el bien el mal”

Para mamu y mi viejo...

Ahora ya los veo viejos y cansados;con arrugas y mañosos pero después del señor ustedes junto a mi hermanita son los mas preciado que tengo y es por eso que quise dedicarles este post...

Ahora que soy joven, voy madurando poco a poco como siempre quisieron, es icreible todo el amor.todo el cariño,, todo el esmero que pusieron en mí para ser el joven que soy ahora con una vida por delante, con una vida llena de sueños e ilusiones.

En estas líneas expreso mi eterno agradecimiento a ustedes que han sido mi gran ejemplo, son mi brújula, la cual me dirige y el libro abierto en que encuentro todas las enseñanzas necesarias para poder salvar los obstáculos del camino que ustedes también anduvieron, el cual ya conocen, y me guían para andarlo sin darme tantos tropiezos  donde vos, viejito, me decís que si caigo me vuelva a levantar; pero ahora con más ganas de seguir adelante.

Gracias papá por enseñarme a amar a mi prójimo, gracias por enseñarme a ser fuerte y no doblegarme ante una derrota, gracias también por hacer de mi un hombre que desea triunfar y forjar la templanza en todo mi ser; porque deseo realizarme y en ti tengo el ejemplo, por que eres mi héroe, gracias por tu afecto, tus caricias, tus palabras y tus abrazos.

Gracias a vos mamu, por inculcarme la ternura, el amor y el deseo inmenso de verme un triunfador que sepa dar afecto, amor, regalar caricias, abrazos, y sobre todo saber apreciar las cosas que nos da la vida.
Ustedes son mi base, son mis cimientos, ya que me enseñaron lo esencial de la vida, a distinguir entre lo bueno y lo malo, a poner en práctica los valores.

Por eso doy gracias de tenerlos aun conmigo, y si algún día llegaran a faltar sentiría que perdería lo más preciado, pero me sobrepondría, por que ustedes me enseñaron a sobrevivir aun en lo más doloroso y enfrentar el final de todo ser, cuando ya no estén .

Se que voy por buen camino, porque ustedes son y seguirán siendo mi guía, mis padres y mis referentes, en los cuales deposito mi confianza al contarles mis experiencias, equivocaciones y anhelos.

Quiero que sepan que los amo, los aprecio, los adoro y este amor que les tengo,no se podrá ir nunca...

Los amo con todo mi corazón.

Gracias por ser mis papas y haberme dado todo su amor incondicionalmente.